1、所谓理想与现实之间的差距，就是夹起来以为是块肉，咬下去才知道原来是块姜。

2、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯，男生宿舍管理员阿姨能灭一整楼的。

3、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

4、本人单身，一般不吭。

5、不要对我放电，因为我这里有来电显示。

6、有人说，只要和喜欢的人对视一眼就会马上低头，难道我喜欢我班主任了不成？

7、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。

8、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

9、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉！

10、从前车马慢，一生只够爱一个人，现在车马快了，一天收了好几个双十一快递。

11、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的。

12、你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。

13、仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。

14、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。

15、读书时没什么钱，都是买打折的衣服，工作后就不一样了，打折的我也买不起。

16、人都是会变的，之前的我一直想要暴富，现在的我只想变富，暴不暴不要紧的。

17、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王！

18、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

19、你要是不喜欢我，我就抱着你裤腿哭，拿你衣服擦鼻涕泡，我不要体面，只要你。

20、我为什么减不了肥，是因为我高兴的时候喜欢吃东西，不高兴的时候食欲更好。

21、都怪我优秀至极，没能一眼就看上你，所以第二眼也没看上，第三眼更是没看上。

22、对于我这种既管不住嘴，又懒得要死的人，没有继续发胖已经算是在减肥了。

23、传说中情场上剩下来的有两种人，一种是没有钱的男子，一种是不会包装的女子。

24、表白或被表白并不可怕，可怕的是，结局不是谈一次恋爱，而是少一个朋友。

25、黑丝泛滥的季节，让我们这些粗腿情何以堪？

26、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。

27、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。

28、吃饭吃一半等菜，洗澡洗一半等水，看视频看一半等广告，聊天聊一半等回复。

29、平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。

30、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是在线才能聊天。

31、电脑已和我有共同语言了，我每次温柔地看它一眼，它就下意识的死机一次。

32、我虽然不能为你上天揽月，但我能为你下海底捞捞鱼丸捞滑虾捞肥牛……嗝。

33、如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了？

34、别愁眉苦脸的了，得不到我的男孩又不止你一个。

35、如果你觉得孤单，就把灯关了放一部恐怖片，过一会你就觉得你不是一个人了。

36、我终于明白开学军训，为什么要前后左右的转了，因为只有这样才能晒得更均匀。

37、不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓。

38、过去有什么放不下的，我感觉我这辈子，放不下的就只有筷子。

39、早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉。

40、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为你还有自知之明啊。

41、人潮拥挤，我好多余。

42、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短！

43、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼，没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。

44、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。

45、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊。

46、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。

47、快七夕了，麻烦月老，为我牵红线的时候能换成电缆吗？即来电又不容易断。

48、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

49、世界上最遥远的距离是：我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。

50、我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我，不然下一次我都不知道该怎么气你。

51、我是一只狂奔的蜗牛！

52、楼下的快餐店一年到头都在招工，几乎可以确定了这家的汉堡就是用人肉做的。