1、楼下的快餐店一年到头都在招工，几乎可以确定了这家的汉堡就是用人肉做的。

2、羡慕那些躺下去就能睡着的，我躺下去要花两个小时换两百个姿势才能入睡。

3、读书时没什么钱，都是买打折的衣服，工作后就不一样了，打折的我也买不起。

4、喜欢一个女生，就要好好学习，努力赚钱，以后她结婚时，你可以多给份子钱。

5、从前车马慢，一生只够爱一个人，现在车马快了，一天收了好几个双十一快递。

6、你像老子一样博学，像庄子一样睿智，像孙子一样霸气，所以我们叫你老装孙子。

7、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。

8、花心被人骂，专心被人耍，真心被人骗，好心被践踏，这就是现实。

9、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。

10、别愁眉苦脸的了，得不到我的男孩又不止你一个。

11、仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。

12、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

13、对于我这种既管不住嘴，又懒得要死的人，没有继续发胖已经算是在减肥了。

14、在这现实的社会里，想要让别人对你恋恋不舍，最佳的方法就是百般欠钱、赖账！

15、黑丝泛滥的季节，让我们这些粗腿情何以堪？

16、我是一只狂奔的蜗牛！

17、所谓理想与现实之间的差距，就是夹起来以为是块肉，咬下去才知道原来是块姜。

18、日子一直都过得紧巴巴的，终于今天奢侈了一回，花了百分之三十的电量玩自拍。

19、都怪我优秀至极，没能一眼就看上你，所以第二眼也没看上，第三眼更是没看上。

20、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

21、人潮拥挤，我好多余。

22、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。

23、人见人爱的生活，花见花开的美貌，真幸福！

24、年底若再找不到老婆，我决定豁出去了，我去民政局门口等着离婚出来的女人。

25、电脑已和我有共同语言了，我每次温柔地看它一眼，它就下意识的死机一次。

26、我虽然不能为你上天揽月，但我能为你下海底捞捞鱼丸捞滑虾捞肥牛……嗝。

27、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为你还有自知之明啊。

28、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，尼玛太尴尬了。

29、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。

30、如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了？

31、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。

32、不要对我放电，因为我这里有来电显示。

33、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉！

34、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。

35、世界上最遥远的距离是：我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。

36、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是在线才能聊天。

37、如果你觉得孤单，就把灯关了放一部恐怖片，过一会你就觉得你不是一个人了。

38、我一直以为有钱就可以买到一切，可经历的多了，我渐渐的发现，我的钱不够！

39、为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不是因为她美，只是她不会劈腿。

40、我为什么减不了肥，是因为我高兴的时候喜欢吃东西，不高兴的时候食欲更好。

41、早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉。

42、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

43、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊。

44、铁饭碗的真实含义，不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。

45、你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。

46、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖。

47、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。

48、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。

49、传说中情场上剩下来的有两种人，一种是没有钱的男子，一种是不会包装的女子。

50、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王！

51、表白或被表白并不可怕，可怕的是，结局不是谈一次恋爱，而是少一个朋友。