1、天若有情天亦老，动我兄弟全部放倒!

2、钱不是问题，问题是我没钱。

3、不必对每个人都好，他们又不给你打钱。

4、一位病人向医生诉说左脚痛得很。医生说：“这大概跟年纪大有关系。”“不可能，你说得不对，”病人说：“我的右脚与左脚是同岁，为什么右脚不痛?”

5、描述一下你上课的模样，从脊椎动物变成无脊椎动物最后变成软体动物。

6、一男人跟记者说：知道芒果台的里香吗?我曾经亲过她的嘴。后来，记者在节目中就此事问里香。里香一听就急了：他亲过我嘴?!他那是在吹牛B!

7、搞笑幽默有内涵的句子说说

8、我们已经不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄的，至少要三根。

9、什么是安全感?就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。

10、我妈问我怎么在卫生间那么久不洗澡，我没敢告诉她，我路过镜子时被自己迷住了。

11、世界上最远的距离不是天涯和海角，而是老师在讲第四章，学霸在自学第八章，而我在看目录!

12、一对苍蝇母子正在进餐，儿子皱着眉头问母亲：“妈妈，我们为什么要每天吃大便啊?”妈妈说：“不要在吃饭的时候说这么恶心的话，快趁热吃!”

13、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

14、考场外，一考生问旁边的同学：“嗨，哥们，这场考试怎么样?”答曰：“透心凉!(雪碧饮料)”回曰："成功之路，从头开始。(飘柔洗发水)

15、一直在找一个叫厉的人，我想为我哥哥报仇，因为，厉害了我的哥!

16、你不拿我当回事，对不起，我也没把你当人看，我告诉你，别把我逼到这份上。

17、如故你必须失去，单元是忧愁;如果你必须遗忘，但愿是烦恼;如果你必须错过，但愿是厄运;如果可以永远，但愿陪伴你的是健康，幸福，快乐和关爱!

18、只想做个小恶魔，天不怕地不怕，只想被你降服。

19、有天，我老总叫我进去谈话。我以为要裁我了。老总叫我坐下，句子大全http://Www.1juzI.coM/问我：那么紧张干嘛。我回答：没啊!我不紧张啊!老总说：不紧张你干嘛坐茶几上。

20、言：要坚决打破老公终身制，实行小白脸股份制，引入先生竞争制，推广情人合作制，实现靓仔轮值制，执行择优录取淘汰制，外加红杏出墙合法制。

21、有一天逛书市，看到一套《高尔基小说选》，非常喜欢其中的一本《童年》，就问售货员：“请问，这是单卖的吗?”“对不起，这是前苏联的。”

22、为什么我的眼里常含泪水，因为我***困得要死。

23、前面走着一女孩。甲说：那女孩看起来身材，背面实在是倾国倾城啊。那女孩貌似听到了!转过头来笑!乙说：没想到她的正面竟是这样的忧国忧民啊。

24、别说煽情的话，待会儿酒瓶一砸咱俩各回各家。

25、每年夏天晒黑了，我总是会想“没事，冬天就修复好了。

26、有人投诉售楼小姐在工作时间化妆，大家都以为经理会大发雷霆，谁想经理淡淡地说：长得难看，还不让人化妆，岂有此理!从此，再没人工作时间化妆。

27、只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。

28、牙疼得要命，连话都说不了，去药店拿药，指着自己的嘴巴啊了两声示意老板给拿点治牙疼的药，老板瞟了一眼说：“治哑巴的药我这儿没有。”

29、努力不一定有用，但不努力一定很舒服，鱼和熊掌不可兼得，唯独胖和穷可以。

30、一百斤的石头我可能提不起来，但是，如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。

31、不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。

32、像你这种人，在我导演的连续剧里，我最多能让你活两集。

33、由明天开始，市决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年!你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记!不用感谢!

34、你是否孤独寂寞?如果是，那么你下楼去买一根绳和一根棍，将绳子系在棍上，在起风时去楼顶挥动棍子。别人要问你：干什么呢?你就说：我抽风呢!

35、公布成绩的那一刻最容易得心脏病。

36、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来:发生什么事?醉汉：不清楚，我也是刚到!

37、所有不想当方丈的神父，一定不是好道长!

38、有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

39、冬天，脚在被窝里每伸向一块新地方，都是一场探险。

40、泼出去的水，老子连盆子都不要了。

41、自从知道吃货总比痴货好后，我觉得还是当个吃货吧。

42、地震让你脚跑软，流感让你手洗软，危机让你碗端软，有你让我心太软!无论发生什么，世界上的路不软，你我的心不远，紧握双手，我们一起走!

43、夏日已悄然降临，清爽的风送来，美丽的服装绽放靓影，亮丽的风景迷了眼睛，胖嘟嘟的身体虽然可爱，但窈窕的身影更是期待!瘦身?趁现在!

44、想着你的容颜，爱着你的好处，恨得到你的难度，忍受追随你的痛苦，好多话都不说了，活着就是因为有你。在此我深深地对你说：我爱你，亲爱的人民币!

45、假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。

46、如果长得帅是一种错，那我已经错的不要不要的了。

47、岁末总结：1、神马都是浮云;2、还撮合;3、恨爹不成钢;4、又老了一岁;5、神马都涨了，就工资没涨;6、繁忙的一年;7、这一年真是太给力了。

48、又到了这个尴尬的季节，一个穿短袖的和一个穿棉袄的擦肩而过，互相在心底都说了句傻逼。

49、你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。

50、如果你是我的菜，对不起，最近我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。

51、俏皮语录：人是铁，范是钢，一天不装憋得慌;装了半辈子的孙子，不会兵法的那种;保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人;人民币时刻创造着奇迹。

52、如果你爱我，就好好对我。如果你从来就没爱过我，讲清楚，我能理解。如果你非要反问我是否也爱你，那我可以告诉你，其实…我也没爱过你!

53、你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的?

54、都说谈恋爱影响学习，我倒想问：难道学习不影响谈恋爱吗?

55、我喜欢你就像我喜欢海，可我也不能去跳海，我可以去上海。

56、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。

57、告诉你一件事，我给狗狗做了件衣服，颜色鲜艳款式新潮，狗狗穿上真是帅呆了。如果你穿着你常穿的那套服装领它上街，别人一定认为你们穿的是情侣装!

58、天涯何处无芳草，一代更比一代少。如今独生都是宝，无车无房不好找。肤白貌美个不高，为何就是没人挑。单身原因哪里找，计划生育搞得好!

59、地铁某站进来一胖男生……他刚挤进地铁就发出“滴滴滴”的关门警告，接着他一下就跳到站台上去了……看着地铁门关上，他嘴里抱怨道：晕，不是电梯!

60、人家手牵手，我牵我的狗，看谁不爽咬一口。

61、这里给大家分享一些关于搞笑幽默有内涵的句子说说，供大家参考。