1、化学老师问：“家里煤气泄漏怎么办?”起身说道：“抽根烟冷静冷静。”

2、次去买金鱼，在一堆花花绿绿的金鱼中发现一条银灰色的，引以为珍宝。买回来不久后发现那就是条草鱼，长得飞快！

3、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。

4、做爱做的事，交配交的人。超经典搞笑句子 能笑死人的

5、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。

6、等中国发达了。要老外来翻译文言文。

7、此地禁止大小便，违者没收工具。

8、女：我想找个男朋友。男：我帮你，“我们宿舍有个还不错”。女：我跟他在一起你不心疼吗？。男：想多了吧？放心我跟他没什么的。

9、今天，客户来银行取定期存款，坐下第一句话说的我无话了，“你好，我死期到了。”

10、为什么节目中间要插播段广告？因为主持人和嘉宾要上厕所。

11、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

12、鸟大了，什么林子都有。

13、昨晚收到一条陌生号码发来的短信：老子活过20岁了。没有理会。今天早上想起来，小学时和某同学打架，并恶狠狠地诅咒他活不过20岁！这小子可真记仇！

14、无聊的时候放个屁追着玩。

15、知音是贴切的默契，知己是完美的深交。

16、为什么我把手机调成了飞行模式，从四楼扔下去还是碎了？

17、好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢？

18、我有一朋友，有点二。身上没钱，狗胆贼大的居然去坐车，司机师父说你投个游戏币也就罢了，你投个奶片什么意思？

19、有事找我，没事找事找我

20、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。

21、为什么我吃德芙时没有咖啡丝带飘来飘去?为什么吃康师傅是从来没看见有大块牛肉?

22、人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。

23、当我身处在一大排队伍中，我才意识到，我是龙的传人

24、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起！

25、早起的鸟儿不一定有虫吃，很可能让通宵的鸟儿捷足先登了。

26、怀孕8个半月，宝宝在肚子里总是拱来拱去，肚皮上就时不时的出现个小鼓包。老公看到，兴奋极了，对我说：来，我们来玩砸地鼠吧。

27、你现在是不是也处于这样的状态，看不清未来，回不到过去

28、以前把生米煮成熟饭后那女的就是你的人了，现在你就算是把生米煮成爆米花都不管用了。

29、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！

30、仇人分两种杀了我全家的人吵醒我睡觉的人

31、多年之后，你若嫁了，我若没娶。叫你女儿放学路上小心点

32、把你不开心的事情说出来让大家开心一下。

33、我以为我很颓废， 我才知道，原来我早报废了。

34、我有一颗减肥的心!!奈何又有一张吃货的嘴!!!

35、给我织一条围巾，我愿以一生关怀相回报。否则，你就用围巾勒死我吧!

36、我左手拿叉右手拿刀，把生活慢慢享用。

37、真正的信任，就是你说：我放了个不臭的屁，她绝不捂鼻子。

38、吃饭吃多了，在车上忍不住连打了3个嗝“呃、呃、呃”，旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了一句：“曲项向天歌。”周围的人都笑死了。

39、我的悲伤不给你看，我怕你忍不住笑场。

40、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。

41、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。

42、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。

43、我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“CTRL C”，接着不停地“CTRL V”

44、女朋友对我说：“以后你只负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你！”我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”

45、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！

46、早上烧开水，我妈让我装热水瓶里。提着一壶滚烫的水的时候，看见一只死苍蝇停我脚上。一时脑残，轻轻地拿开水想要烫死它……现在拖着一条废腿躺在床上。

47、弟弟在某单位实习，回家来告诉我说喜欢他们部门一个女同事，那女的长得特漂亮，走起路来还带着淡淡的薄荷香味。老妈在身后幽幽的飘来一句：那是妇炎洁的味道吧。

48、若你喜欢怪人的话，那我还是很美的~

49、同事在办公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，弱弱地问：木棍？你叫木棍？那求职者脸都绿了，恶狠狠地回：我叫林昆！然后整个办公室3秒内一片静寂，接着狂笑不止……

50、我这几天忙得开始掉头发，朋友安慰我说是换季，我总觉得很可能是要停产。

51、爷爷生日的时候以为大家忘了，大清早留了张写着“今天是周××（爷爷的名字）生日哦”的纸条，然后离家出走了。