1、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。

2、出考场的那刻，告诉自己：没事，志在参与！

3、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

4、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的，我拿来当手机壁纸。

5、我会一直喜欢你，直到我变成学霸为止。

6、别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴！

7、婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。

8、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！

9、不希望，不奢望，就不会有失望。

10、一直想不通为什么光盘中间有个洞，直到看到操盘手三个字。

11、放假的意义就在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。

12、你是不是三鹿喝多了？

13、我不能低下高贵的头，但捡钱时例外。

14、法官问：你为什么印假钞？罪犯说：因为真钞我不会印。

15、我深信，会有一个男生是为受我的折磨而来到这世上的。

16、此路是我开，此树是我栽，想要过此路，留下内裤来。

17、眼睛进了沙子，一直眨一直眨，会不会就磨成了珍珠

18、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！

19、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？

20、明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。

21、女人不是万能的，但是没有女人是万万不能的。

22、原来悟空一直很性感：史上最强豹纹短裙 红色丝-袜 黑色长筒靴 钢管

23、孙悟空提皮箱在前，唐僧开宝马在后。

24、臭美臭美真臭美，精怪皮子，蛤蟆嘴，老虎鼻子，猪耳朵，看你还怎么臭美！

25、笑里藏刀不可怕，可怕的是暗贱难防。

26、长得漂亮还不是靠爸妈，活的漂亮才是真本事。

27、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！

28、***要有***样，骚就骚的有个样，懂吗。

29、去年我在后山种下了一堆女朋友。到了秋天，结下的却是漫山遍野的绿帽子

30、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。

31、人生那么短，凭什么要因为一场考试的成绩影响了我们的心情。

32、有人考试靠实力，有人考试靠视力，尼玛我考试靠想象力！

33、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

34、我觉得，孤男寡女的时候，女生说好冷是一种耍流氓的行为。

35、锄禾日当午，上学真辛苦。一本小破书，就上一下午。

36、和同桌吵架，上课时突然收到同桌发的短信：对不起。很感动，刚要回复他短信，突然同桌大喊一声：老师，他玩手机！

37、花钱就像拉屎一样简单，挣钱就像吃屎一样艰难。

38、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

39、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？

40、我占有欲很强，别碰我的东西，小心我跟你拼命

41、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。

42、觉得不快乐，是因为追求的不是“幸福”，而是“比别人幸福”。

43、世界上最衰的事就是：辐射没有了，盐也买多了！

44、校长说：“去年的大扫除是高一学生负责的，今年该轮到高二了。”

45、其实我不懒，但养鱼确实挺麻烦，以前一周换一次水，现在一周换一次鱼