1、夏天，肉隐肉现的季节又来了。

2、我的理想是挑一担大粪上街，看谁不顺眼迎头泼一瓢。

3、不要问我现在穷到什么程度，我现在对着钱包说话都有回声。

4、祝您真爱不断，结婚证堆积如山。

5、所谓门槛，能力够了就是门，能力不够就是槛。

6、打败我的不是天真，而是天真热。

7、猎人瞄准狐狸开了一枪，结果自己死了。狐狸说：嘿嘿，我是反射狐。

8、幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。

9、每天晚上失眠，如果哪天晚上我睡着了肯定不正常了，要不就是断气了。

10、老师，如果你再无视下课铃。那么我们就要无视上课铃。

11、世界上最远的距离不是生与死，而是星期一到星期五。

12、今天心情很好，准备犒劳犒劳自己，晚上炒菜多放点盐。

13、连广告也信，读书读傻了吧！

14、如果有一天我变成了流氓，请记得提醒我，我也曾经清纯过。

15、人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。

16、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡它。

17、不要打架，打输住院，打赢坐牢。

18、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。

19、考试时，学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。

20、这鬼天气，有什么想吃的拿出来晒晒就熟了。

21、我一直在希望的田野上奔跑，虽然也偶尔被失望绊倒。

22、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。

23、你属黄瓜的，欠拍。你媳妇属螺丝的，欠拧。

24、要不是我自幼习武，怕输了丢脸，我就动手打你了。

25、不要给我抛媚眼，你的电力不是很足。

26、虚心使人进步，骄傲使人开心、快乐、高兴、膨胀、兴奋到睡不着觉。

27、一个人越在意的地方，就是最令他自卑的地方。

28、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

29、听过最毒舌的一句话：我的眼睛比你的胸还大！

30、不要以为自己有几分姿色就了不起，你们这种男人，我见一个爱一个。

31、你的话，我连标点符号都不信。

32、我从不骂人。因为我动手能力比较强。

33、买车的时候记得跟人家说不要给你装喇叭，反正你都靠吼。

34、你主动找我行吗？非逼我朋友圈引起你的注意。

35、现在的大学生太没素质了！过来拷毛片，居然用剪切！

36、每天都在上演的三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡得太晚。

37、小葵花妈妈课堂开课了，孩子咳嗽老不好，多半是废了。

38、在键盘上撒把米，鸡的走位都比你骚。

39、看到别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素。

40、好好反思一下自己，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友？

41、我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。

42、镜子是我最好的朋友，因为我哭的时候它从来不会笑。

43、在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。

44、女人是麻烦，男人就喜欢自找麻烦。

45、地铁上说禁止携带易燃易爆物品，我默默地下车了。因为我……可爱到爆。

46、我发起脾气来，我自己都害怕，我害怕别人打我。

47、起床困难户算什么？老子是起床钉子户！