1、听新闻说你还有无数想要去的派对，我只好点了点头笑着我说我无所谓，无所谓，我就想说无所谓，心痛我也就无所谓，错过我，你也无所谓大不了你再换一位。

2、老师：小明，你长大后有什么理想吗？小明：我想拥有一架客机！别人都要买票，老师你不用！老师：嗯！有志气！也谢谢你！小明：然后等飞半空的时候查票，没票的？滚出去！

3、未来的儿子，快告诉我你爹的方向。

4、当有人把你推倒了，不管多苦多累，也要站起来狠狠地还她一巴掌。

5、你能和姑娘出去开房对我置之不理，我就能载着帅哥游山玩水亲吻缠绵，你能长篇大论的跟姑娘暧昧，我就能把你当成垃圾狗屁。所以奉劝你，www.qqssly.com永远不要怀疑我的行动力，你有胆量背叛，我就有胆量还击。

6、“做题的时候要揣摩出题者的意图。”“老师他想让我死。”

7、学校里最可怕的信任就是一个学渣给另一个学渣讲题目，一个敢讲，一个敢听。

8、数学已跪，英语不会，化学已醉，语文没背，物理已废，而我已睡。

9、一次闺蜜喝酒喝多了，我把她带到家，她一进我家就拿着我刚买的仓鼠，往窗外扔，还说了句：“去吧！皮卡丘~”

10、喝最烈的酒，日最野的狗，做最难的卷子，跳最高的楼。

11、吾日三省吾身：卧槽我钥匙放哪了？卧槽我手机放哪了？卧槽我饭卡放哪了？

12、同学说小明的头长得像砖头，小明回家就问：”妈妈，我的头像不像砖头啊？”妈妈不想伤他自尊心，就说：“你自己去井边照照。”小明往井边一站，井里的工人说：”上边的，别往井里扔砖头啊！”

13、我命由我，苍天若何。

14、留不住的东西就要学会扔远一点。

15、刚吵完架，觉得没发挥好，还想再吵一架。

16、和老婆闪婚，结婚三个月老婆生下了一个可爱的男孩。面对着别人的指指点点，我实在忍不住了就去找老婆理论，别人生孩子起码也要九个月，你看看你。老婆：“我认识你几个月了？”“三个月啊！”“你认识我几个月了？”“三个月啊！”“结婚几个月了？”“三个月！”“一共呢？”“九个月！”“哎哟，还真是这样。老婆对不起，我误会你了。”

17、老师：“考成这个样子，你们跟猪是什么关系？”学生：“师生关系……”

18、我已经过了无理取闹的年龄，是时候开始装逼了。。。

19、你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来！

20、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢。

21、我是一个高冷的人，那从骨子里散发出的高冷气息让我得了风湿性关节炎。

22、世间还是好人多呀！！今出门坐公交，车来了，一掏兜没零钱，正一筹莫展之时，一个乞讨者站到了我面前，把手中的钱缸伸向了我，晃了晃里面的零钱，我摇摇头，他还是坚持的伸过来再次摇了摇缸子！一瞬间我的眼睛湿润了，我冲他点了点头，从里面拿了一块钱登上了缓缓启动的公交。站在车上，我看着车外的他一边追赶着车一边在喊什么，我再也控制不住了，猛的打开车窗大声喊：“谢谢你大哥，一块钱就够了，这不是空调车”。说完我关上了车窗，心情久久不能平静！！

23、幸好我是个胖子，伤心的时候还可以摸摸小肚子。

24、不要总以为鹤立鸡群，有本事就离开那群鸡。

25、什么浪够了就带你回家，你不要回来了直接死外面就行了。

26、你应该喜欢一个能逗你笑的人，而不是我这种经常把你帅哭的人。

27、感觉这初夏的蚊子就像十八九的少女，没技术没经验，一切只是轻柔的。深秋的蚊子像四十岁的妇女，经验丰富，要多狠有多狠。

28、我和一个哥们抱怨：“这附近的人，看照片都像美女一样，其实本人基本很糟糕！”哥们淡淡一笑说：“你真天真，都说了是微信，要是都漂亮，那就应该叫全信了！”

29、某人的儿子爱说谎。为此那人买一测谎机器人。是日儿晚归。父：去哪了？儿：图书馆。机器人一巴掌掴过去。儿：去同学家看黄片了。父：胆子好大，我长这么大从未看过。机器人随即给其父一巴掌。母怒斥父说：活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的呀！啪！机器人又给其母一大耳光。

30、杀阡陌：你若敢为门中弟子伤她一分，我必屠你满门，你若敢为天下人损她一毫，我便杀尽天下人。