1、课多的像妓女，我每天只管上，都不知道名字。

2、“看韩剧”“男主角！”“看日剧”“女主角！”“那国产剧是什么呢？”“广告之后马上回来”

3、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。

4、心狠手辣的我，添了手指被辣哭了。

5、数学其实十分简单，只是另外的90分很难。

6、我拿出尘封已久的作业，抖了抖上面的灰，又放了回去。

7、谁能一口气读完，红鲤鱼与绿鲤鱼与驴。

8、昨天闺蜜丢了个5s，空间发了个动态。今天十多个朋友打电话慰问她！她说：“妈的，不是要充电器就是要手机套的！”我安慰闺蜜说：“真是一群人渣，不用理他们，你那个耳机应该还在吧，你看没用就……”

9、公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂着钱包。

10、“你真的有过真心的等一个人吗？”“有啊！”“谁昂？”“公交车司机”

12、今天天气很好，在房间里待久了，准备去客厅里散散心。

13、其实唐僧也挺色的，碰到长的不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。

14、梦里梦到的人，醒来就该去睡了他。

15、英语听力就是听俩傻逼说话，完了还反过来问我们，他们说了什么。

16、别人一夸我帅，我就担心，担心别人夸得不够。

17、我捡了个神灯，许愿死前能找到对象，结果我获得了永生。

18、一般长的好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。

19、我就喜欢看社会姐，从初中高中混得超牛逼到长大后当服务员洗碗工发传单的励志故事。

20、孤独的人要吃饱饭，所以我特么才这么胖。

21、小学同学都从小屁孩变成男神女神了，而我从小屁孩变成了大屁孩。

22、新学期谁再敢打扰我学习，我就和他一起玩。

23、丈夫在电话里告诉妻子：“刚才派出所的民警来说，我们家的门被小偷撬了。”妻子急问：“钱和存折丢了吗？”丈夫说：“我想不会的。”妻子说：“为什么？”丈夫说：“我找了十年都找不到，小偷这么一会儿工夫就能找到吗？”