1、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。

2、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。

3、今天看一个国际新闻，一男人走进路易斯安那州一便利商店，他拿出元纸钞要求找零；

4、只想放下所有的包袱，一心一意接近你，可否重新来过

5、那天家里只有我和表妹两个人，她躺在床上的姿势很诱人，我走到床边，她的体香充斥着我的鼻腔，我捏住了她的大腿，她疑惑地看着我，随后我扒下了她的裤子，她好像明白了什么开始大哭，最后没力气了，没有反抗，只在哭泣，我得逞了，成功的把她的尿不湿给换掉了。

6、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。

7、小时候，我在乡小学住读。一天，教室门口站着一个穿着土气的农村妇女，老师问她找谁，她说给二娃送几斤大米。老师转过身问：“谁是二娃？”教室里安静极了。老师生气地说：“狗不嫌家穷，儿不嫌母丑！”然后……听课的校长站起来，走出教室接过了大米。。。

8、我们分手吧，暑假先生。不要问我为什么，因为：残暴霸道蛮横的开学先生要跟我好。

9、乱箭似的急雨打在窗玻璃上，从上到下流出了一道道弯弯曲曲的水痕。

10、猪莉叶我们走别的路回家好不！哼！你害怕了是不！撤退就撤退呗！我们不是撤退好不，

11、为了装土豪，特意买了一双银筷子去食堂吃饭，谁知，一夹菜，筷子黑了！

12、爷爷说：在我们那个年代，遇到不会的题就写毛主席万岁。没人敢打叉

13、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们并没有走多远，只是腿短。

14、上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。

15、我告诉你饭后七戒：一戒吸烟，二戒马上吃水果，三戒放松裤带，四戒立即喝茶，五戒百步走，六戒立即洗澡，七戒立即睡觉，八戒，你记住了吗？

16、你那迷人的眼睛让我陶醉；你那高大的身躯让我沉醉；你那英俊的外表让我迷醉。

17、钱没了我可以赚朋友没了我可以交对象没了我可以再找呵呵其实我什么也不缺