1、那天家里只有我和表妹两个人，她躺在床上的姿势很诱人，我走到床边，她的体香充斥着我的鼻腔，我捏住了她的大腿，她疑惑地看着我，随后我扒下了她的裤子，她好像明白了什么开始大哭，最后没力气了，没有反抗，只在哭泣，我得逞了，成功的把她的尿不湿给换掉了。

2、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们并没有走多远，只是腿短。

3、讨厌上学的其中一个原因是，不能愉快的拉屎。

4、语文课上，老师让同学们用一二造句。甲：军训时，教官大喊，一二一，一二一。乙：数学讲究，一二得二，二二得四。丙：我们班有一二货语文老师。老师怒了。

5、猪莉叶我们走别的路回家好不!哼!你害怕了是不!撤退就撤退呗!我们不是撤退好不，

6、纷扰红尘，有人牵挂是一种福气;茫茫人海，有人相知是一种骄傲。朋友，我最最懂你:借白天不醒去逃避衰老，靠夜里不睡来延长生命。祝健康长寿快乐逍遥!

7、你那迷人的眼睛让我陶醉;你那高大的身躯让我沉醉;你那英俊的外表让我迷醉。

8、占有欲强是一种什么感觉她放的屁只能我闻

9、我们分手吧，暑假先生。不要问我为什么，因为：残暴霸道蛮横的开学先生要跟我好。

10、一天和同事散步，他看到地上有一易拉罐，于是把罐子踹飞。看到罐子被踹的老高，就边扭着腰边对身旁的我说道：我矫健吗!我矫健吗。过了好久我幽幽的说道：贱。

11、如果有个人你删了他，又加他，又删他，再加他，那你一定，挺闲的。

12、有次带朋友出去吃饭，朋友对我说：龙虾，大闸蟹，只要是带壳的东西我都喜欢吃。我对服务员说帅哥，开盘瓜子。

13、下辈子我要做你的心脏，哪天把我惹急了，我就不跳了。

14、我们试过在床上，也试过在椅子上，也试过在沙发上，也试过在厨房里，甚至试过在防盗门外，但都无济于事，根本连不上隔壁邻居的Wi-Fi。

15、手机响了，一看是老同学打来的，立马接听。电话那头：喂，老同学，我们这有个工程项目，我们做不了，你考虑下做不做?我顿时激动万分什么工程，好不好收款?电话那头：好收，现场结算。我欣喜若狂：什么工程?我马上过来和你谈。电话那头：垒长城，三缺一。

16、我喜欢你，你吃屎我觉得你厉害;我不喜欢你，你吃屎我也觉得你厉害;反正只要你吃屎，我就觉得你超厉害。

17、世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知，是冬天被窝里和被窝外的距离。

18、网上买了双耐克，厂家承诺假一赔三，昨天收到货了，打开一看，四双鞋。

19、以前的我最讨厌那种迟到早退的人，现在的我就喜欢迟到早退。

20、成功人士之四大金刚：高人指点高血压人贵人相助--爱下跪人神人保佑神经病人小人监督小心眼人。哥们，拥有他们，你不想成功都难!

21、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。

22、我曾在四十度的高温下说，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白：太美的承诺，因为太年轻。