1、什么叫君子动口不动手?较典型的就是：我只吃饭不洗碗!

2、恋爱就是一场游戏，游戏的名字叫：看谁先疯!

3、去年结婚纪念日带媳妇去买了项链，手链，花了一万多，感觉有些肉疼。今年媳妇让我送给她五千字的情书，我觉得还是花点钱实在些。

4、有位非常漂亮的女同事，有天起晚了没有时间化妆便急忙冲到公司。结果那天她被记旷工了!

5、丽娜未能怀孕，便去教堂祈求。一年之后，她果然生了一子。一朋友得知后也想试试看，丽娜说：没问题，只要那个年轻的看门人还在。一点点语录网

6、你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人，都想砍我。

7、口袋里的钞票较薄情寡义，身上的肥肉较不离不弃。

8、考历史的时候，我莫名的有一种沉重感，因为我就要改变历史了。

9、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃?

10、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

11、这年头的女人也不知道是怎么了，拿手机相机当镜子用一下还要开美颜，开了那还是你吗?

12、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史。

13、近日，微信上很火的段子句子有哪些?往往这些搞笑幽默搞笑的段子可以给我们生活带来乐趣，下面我们就来看看一句话的精辟搞笑段子。

14、甲：昨晚你妻子大吵大闹了?乙：是的，她在对狗发脾气。甲：可怜的狗!我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙!

15、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

16、考试时，学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。

17、老鬼：小鬼，前几天你家里烧来的纸钱呢?小鬼：跟大鬼合伙投资了。老鬼：赚了没有?小鬼：……这个傻瓜，鬼没有脚，它却非要开鞋店!

18、我：爸，咱家为何这么穷?父亲：还不是为了让你早当家。

19、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。

20、今天发工资，给老公打电话：“亲爱的，想吃点什么?我下班给你买回去。”老公说：“哦，太棒了，我要吃烤鸭!”“恩，5块钱以内的，随便挑!!”老公：“那给我来十份5块钱的烤鸭。”