1、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……

2、正说着呢，布什身上BP机响，英显的。

3、青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了——

4、有情人终成家属。

5、水至清则无鱼，人至贱则无敌。

6、我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。

7、（那不金发碧眼吗？）废话，这不金发，闭着眼呢吗。

8、谁要不认识他，谁就没吃过猪肉。

9、人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。

10、喝醉了我谁也不服，我就扶墙！

11、你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。

12、小学生一队一队，中学是一堆一堆，大学生是一对一对。

13、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

14、人生就像迷宫，我们用上半生找寻入口，用下半生找寻出口。

15、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。

16、散场大家都别走啊，我请大家吃饭——谁去谁掏钱。

17、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？

18、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？

19、钱不是问题，问题是没钱！

20、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。

21、今天心情不好，(www.haoshuoba.com)我只有四句话想说、包括这句和前面的两句、我的话说完了……

22、假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。

23、您体格好啊，一看就知道一准儿活到死。

24、做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。

25、在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上邻居。

26、只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。

27、不要和我比懒，我懒得和你比。

28、这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的……

29、选择题：假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？

30、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢！

31、我不是个随便的人 我随便起来不是人。

32、自从买了保险，过马路都不用看红绿灯了。

33、老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的。

34、他们家有门风么，走道不拣东西就算丢。

35、我扔铅球扔得可远了，教练说了，人出去了不算啊！

36、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没有老婆吗？

37、上帝说，要有光，我说我反对，从此世界上有了黑暗。

38、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。

39、科学家会武术，神仙都挡不住。

40、爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。

41、中国人谁跑的最快？是曹操（非刘翔）。因为说曹操曹操到。

42、你说你会等我回来，你是等了，还找了一个人一起等。

43、想吃汉堡，包张纸揭开吃；想吃螃蟹，揭个盖；想喝奶，馒头上弄一揪儿……

44、来到天堂，这儿建筑好看，两边还有牌子：天堂左右一百米严禁摆摊！

45、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

46、大伙是愿意听啊是愿意听啊还是愿意听啊？我决不强求。

47、坏人做一件好事叫回头是岸，好人做一件坏事叫临天亮尿床。

48、世界是我们的，也是儿子们的，可最终是那帮孙子们的。

49、哄领导开心就做做假，哄群众开心就做做秀。哄自己开心就做做梦。

50、你的眼睛就象天上的明月，一只初一，一只十五。

51、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。

52、好些天都没吃饭了，看谁都像烙饼。

53、同事去见客户，可能是紧张，一开口便是：“刘先生你好，请问你贵姓啊？”汗啊——

54、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

55、这脑仁就松籽儿大的个儿，打开脑壳一看，就一碗卤煮。

56、我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。

57、我买50辆好车——奥拓、奥拓、奥拓、、、、、、！用铁丝镖起来，开起来跟火车一样！

58、过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。

59、上次喝多了，拿筷子当鸡爪子，吃了一根半。

60、在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。

61、来一斤钱西瓜，称给准点儿。

62、大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了 。

63、结婚就是“明知山有虎，偏向虎山行”，可是'不入虎穴，焉得虎子’。

64、我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God， 法号是如来、、、

65、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。

66、生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了

67、农夫三拳有点疼。

68、今天说的这故事，离现在不远，家里有老人的可以回去问问。在春秋战国时期 ……

69、一女同学黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行，你们会生出斑马来的”

70、如果你爱上了别人请别告诉我，我没有你想象的那么勇敢。

71、你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵。

72、我和超人唯一的区别就是我把内裤穿里边了。

73、服装设计师的目的是：把女人搞怪，把男人搞穷。

74、走自己的路，想说谁说谁去吧。

75、结婚证和卫生许可证的唯一区别是，它不挂在墙上。