1、. 身上好痒，去个小诊所买了盒999皮炎平，第二天发现毫无效果。这我能忍吗？果断冲去诊所“你这卖的假药吧？难吃就算了，这特么吃了半盒了还不见好”

2、. 如果你有鸭梨，把它放冰箱里，它就会变成冻梨

3、. 举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！‘多做练习！

4、. 车道山前必有路，有路我也刹不住。

5、. 别跟我谈感情，谈感情伤钱。

6、. 成为工作狂，工作力求闪闪发亮，固执强硬的劲头好似那“战斗金刚”，敬业精神老板肯定会欣赏，但是咱也得顾及着点身体健康，取长补短才是工作良方！

7、. 老呆失业在家，特别的想吃肉，求了小呆老半天，才答应老呆两只猪蹄，好久没吃肉的老呆高兴坏了，在家里盼望着猪蹄，没想到小呆买回来两只鸡爪！

8、. 有些事，明知是错的也要去坚持，因为不甘心；有些人，明知是爱的也要去放弃，因为没结局；有时候，明知路没了却还在前行，因为习惯了。

9、. 当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。

10、. 我是变态人里最正常的，是正常人里最变态的。

11、. 解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！

12、. 对你微笑，纯属礼貌。

13、. 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？

14、. 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

15、. 我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉!

16、. 王女士是个上进心很强的女士，女儿上高中后，她就让丈夫李先生全职照料女儿的学习生活，王女士说：女儿考不上名牌，你要付全责，我会考虑和你离婚。以致女儿高考时，李先生紧张的天天失眠！

17、. 其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。

18、. 如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？

19、. 每天我都不断地刷新一项世界纪录，我在世界上已经生活的天数。

20、. 老鼠扛刀，满街找猫！

21、. 当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……

22、. 不是我不笑，一笑粉就掉！

23、. 只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼

24、. 耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。

25、. 竟然有人问我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈！

26、. 走在街上，喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品，其实是在照镜子。

27、. 我想有一个人明白我，即使我什么都没说。

28、. 我的优点是没缺点，而我的缺点当然是没有优点啦～

29、. 漠漠旷野，你豪情澎湃，仰天长啸，声振长空。歌声起，看四方云动，剑在手，问谁是英雄。唉，劝了你好多次小声点，你偏不听，看，这下把狼招来了吧？

30、. 你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？

31、. 闭上眼睛，我看到了我的前途……

32、. 念了十几年书，还是幼儿园比较好混！

33、. 宁和明白人打一架，不跟SB说句话！

34、. 每个人出生的时候都是原创，悲哀的是，很多人渐渐都成了盗版!

35、

35、. 不用怀疑，我就是你梦中的穷人。

36、. 如果我做了皇帝，就封你当太子！

37、. 天气热得像个笑话，日子过的像句废话。

38、. 我本有心向明月，奈何明月照沟渠。

39、. 你要知道特仑苏的前途不会太光明，所以咱不用那么纯。

40、. 做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。

41、. 生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

42、. 别为了讨好别人而拿我来当开玩笑得对象。

43、. 父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。

44、. 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱。

45、. 请不要哭，因为你难过的脸看起来太狰狞了。

46、. 去北海，路过一景点，两女孩照相，见我走过来，挥手说一句：帅哥，帮忙照个相。好啊！我迅速掏出自己的手机，对着两美女狂按十几张，然后双手插裤兜走了，几分钟后，觉得我是不是错过了什么……

47、. 我不是风，你也不是沙，再缠绵也到不了天涯。

48、. 还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。

49、. 你脑袋里有坑，坑里有水，水里有鱼，鱼还在吐泡泡。

50、. 情侣之间需要深进调查，不然怎能彼此了解？

51、. 你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。

52、. 今天和朋友逛街，我劝他说：“休闲衬衫不要塞在裤子里。”可是他偏偏不听，结果出超市的时候当场被保安抓住送到了派出所。

53、. 假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？

54、. 我的字典里根本没有你，因为我的字典里根本就没有字。

55、. 别跟我拽，劳资照样甩！

56、. 幸运者做猪不幸者做人，我是个幸运的不幸者，起码我睡得像猪。

57、. 谁对我的感情能像对人民币那样的坚定啊？

58、. 我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。

59、. 只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。

60、. 青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。

61、. 别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。

62、. 女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。

63、. 结婚，不一定要是你最爱的人，却一定是最适合你的人。

64、. 如果命运抓住了你的脖子，那你就挠命运的胳肢窝。

65、. 明日复明日，明日何其多！既然这么多，不妨再拖拖。

66、. 男友非常吝啬，一次，他发现家里有老鼠，便去邻居家借捕鼠夹。捕鼠夹借回来后，小小权衡了半天，实在舍不得放一块面包在捕鼠夹上，于是他拿来一张画满食物的广告宣传单，放在夹子上。第二天，满怀期待的小小走到捕鼠夹旁一看，哟！只见夹子上放着一张老鼠照片。

67、. 想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！

68、. 不要和我比懒，我懒得和你比。

69、. 我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。

70、. 曾经你是我生命中的氧气，如今你也只配当二氧化碳了。

71、. 打死你我也不说。

72、. 嗷嗷嗷，曲项向天嚎。

73、. 游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。

74、. 青春献给了房子，中年献给了孩子。

75、. 爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。

76、. 假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。

77、. 个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！

78、. 是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。

79、. 将薪比薪想一下，算了，不想活了。

80、. 王子变成了青蛙，必须要公主的三个吻才能变回人。青蛙王子找到公主，请她帮忙，公主亲了两口觉得味道不错，就做了一道爆炒田鸡。

81、. 老李节俭，唯一的毛病是口吃，恋爱次数，一。老李女朋友更节俭，一次通电话，老李紧张的口吃了，老李女朋友着急的说：快说话呀，这等的都是钱！

82、. 泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。

83、. 人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。

84、. 俺村就剩俺一个光棍儿了，其它男人结婚生了小孩儿都已经结扎了，大夫，您也给俺结扎了吧，我怕要是哪个女的怀孕了，这个责任俺可担当不起啊。

85、. 活着不是硬道理，活着并硬着才是道理。

86、. 我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。

87、. 咱要做个聪明的工作狂，为工作不计劳苦--老板在的时候；对工作如痴如狂--老板看的时候；倍加爱护身体--老板走远的时候。一起做聪明的工作狂吧！

88、. 扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。

89、. 老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。

90、. 一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。

91、. 不要跟装逼犯儿挨太近，要是哐铛劈下来个分叉儿的大雷，容易把你也劈中。

92、. 合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝。

93、. 从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。

94、. 作弊的方式有两种：一种是抄在纸上的小抄，可能被发现，结果是退学；另一种是抄在脑袋里的小抄，不可能被发现，结果是拿到的是奖学金。

95、. 女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。

96、. 春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。

97、. 女人，口才常有而身材不常有；男人，身材常有而钱财不常有。

98、. 当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。

99、. 房价越来越高，所以，好男人越来越少……

100、. 如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。

101、. 不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起。

102、. 我的爱情是一杯酒，我小心翼翼捧给第一个心爱的人，他不小心碰撒了，于是我兑上了水！

103、. 有一天可乐和咖啡在聊天，可乐问咖啡：“你觉得我们俩谁会比较长寿啊？”咖啡慢悠悠地回答说：“我也不知道呀，这要看你平常作息正不正常，有没有运动啊……”聊着聊着，可乐就没气了。

104、. 没有金刚钻就别揽瓷器活，没有金箍棒就别穿小短裙。

105、. 地球只有一个，所以大家要爱护地球；地球只有我一个，所以大家也要爱护我。

106、. 在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

107、. 爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。

108、. 不能因为我俩有过节，你就把我当节过。

109、. 买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

110、. 为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。

111、. 晚上在宿舍睡觉，水龙头一直滴水，实在受不了，由于我睡上铺让室友去关掉，她去完以后问我还能听见吗？我说声音小多了，然后她破口大骂，就知道你有强迫症，我***就去看了一眼回来了。

112、. 幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。

113、. 人生就是如此，即使你肯沦为劣马，也不一定有回头草在等你。

114、. 世界上每天都有比你牛逼或者比你悲惨的人死去，而你还活着，你得这么想。

115、. 世上最遥远的距离不是生与死，而是你隐身我在线，我在线你却隐身。

116、. 人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。

117、. 你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

118、. 咱那么牛逼的人，还怕当回傻逼么？

119、. 我有什么好怕的，自从来到这个世上就没打算活着离开。

120、. 有人考试靠实力，有人考试靠视力，而我考试靠的是丰富的想象力。

121、. 养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。

122、. 我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。

123、. 在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。

124、. 有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。

125、. 人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

126、. 有紫薇的聪明才智，却得装成愚昧无知的小燕子；有皇后的勃勃野心，却只能像容嬷嬷般任人驱使。拿着小太监的薪水，却想着自己为什么没有个皇阿玛！

127、. 瞧瞧你们那模样，怎么长得就跟闹着玩似的啊！

128、. 过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。

129、. 上课犯困时最提神醒脑的一句话是“下面找一位同学上黑板来做这道题”

130、. 昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报。

131、. 大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！

132、. 在这个世界活着，总有种走到房后茅坑儿的错觉，每天都遇见那么多一坨一坨又一坨的自以为是人的屎。

133、. 都说寸金难买寸光阴，好吧，今天我豁出去了，我要把我所有的光阴都卖给你，换取你所有的金钱。不要拒绝，我这是自愿的，准备好金钱，下午我带着光阴去找你！

134、. 一颗心，只能装一个人，如果你装两个人，那么你就不是人。

135、. 我想问问：我们在学校都交了钱，不是应该让老师听我们的吗。

136、. 不是我不知道，我只是想看你如何对我演戏。

137、. 我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

138、. 你说…你喜欢我？其实…我一开始…其实我也…唉跟你说了吧，其实我也挺喜欢我自己的。

139、. 等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。

140、. 要做个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲！

141、. 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音。我没怎么睡醒，往前一站就说：受苦受难的观世音菩萨啊……

142、. 夏天来了，我才发现，哪凉快哪待着去，真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的爱。

143、. 有实力的装Ｂ的就是牛Ｂ，没本事的装Ｂ的就是傻Ｂ。

144、. 能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。

145、. 今天发工资去麦当劳吃一顿，我看到有一桌有好几个漂亮妹子，就鼓起勇气去要号码，结果她们竟然都给了，我怀疑她们骗我，就当她们面拨她们给的号码，3个对的，还有个不对，我问那妹子，她赶紧站起来对我赔礼道歉的说说错了，然后又给了遍，最后还楚楚可怜的拉着我手说她真的知道错了是不是我太帅了啊？

146、. 以前班上有一妹子，上英语课就拿出十字绣来绣，一开始还是躲躲藏藏呢，怕被老师收了，一看老师不管，胆子也就大起来了，一到英语课就拿出来绣，一针一线的绣了2个多月啊，终于要收工了……今天刚好是英语课，妹子拿出来收线头呢，这时英语老师走过来说：上课还敢绣十字绣？没收！

147、. 现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？

148、. 在进行魔鬼训练中，女生当男生看，男生当畜生看。

149、. 好想当个老板，手里就不缺钱；工资日结月结，方式想变就变；工资还未捂热，老婆抢去大半；交完水电房贷，余额屈指可点；于是勒紧裤腰，下月工资再见！

150、. 我当时脑子里涌起的第一个想法就是：弯腰，脱鞋，把鞋底子朝他脸上扇过去。

151、. 当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

152、. 爱变成婚姻，无非是慢慢的把感受变成忍受，其中还可能夹杂无法预料的承受。

153、. 所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信。

154、. 光长着一双发现美的眼睛还不够，关键是你那眼睛必须还得能发现自己丑。

155、. 你贱或者不贱，小三就在那里，不孕不育。

156、. 老子不打你，你不知道我文武双全。

157、. 没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。

158、. 人生的杯具就是：要考试了，别人在复习，我却在预习。

159、. 没有癞蛤蟆，天鹅也回寂寞。

160、. 人生就是一场游戏，你遇到的障碍就是各种关卡，所以，让我们尽情地去攻略吧！

161、. 我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。

162、. 我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。

163、. 我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。

164、. 键盘上第二排字母的意思是：爱上对方过后就哭了，反过来是：拉开菊花攻防都是爱。

165、. 哥、在哪里跌倒，就在哪里趴着。

166、. 这是一个流行离开的世界，但是我们都不擅长告别。

167、. 有人说爱情是上辈子欠下的情债这辈子来还，我上辈子一定俗不可耐，所以今生无债可还!

168、. 有本事，你就爱我一辈子！

169、. 我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。

170、. 别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。

171、. 我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。

172、. 生活一直都很简单，但是我们也一直都忍不住要把它变得很复杂。

173、. 我以为我很颓废，我才知道，原来我早报废了。

174、. 我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么？

175、. 你长成这样，是对世界有什么不满吗？

176、. 安眠药和泻药一起吃，那将会发生什么后果。

177、. 睡不着，我们聊点沉重的话题吧，比如你的体重，噢！这也太沉重了，不太好，聊点肤浅的吧，比如你的智商！对了，幸亏你是在肉价上涨前重了，你升值空间大大的哦！晚安。

178、. 唯女人与英雄难过也，老婆与工作难找也!

179、. 抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢！

180、. 别人的钱财乃我的身外之物。

181、. 钱可以解决的问题都不是问题。

182、. 什么都在涨价，就是人越来越贱。

183、. 你太矮了！借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗？

184、. 周五回家！看见侄子在家写作业，我就问他：“怎么太阳从西边出来啦，刚放假你居然就写作业了。”侄子看着我说：“就怪老师说的话太诱人了。”“你们老师说什么了？我好奇！”“老师说下次考试，谁的分数提高了，就给他冲Q币。”我凌乱了……

185、. 把两条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。

186、. 高中有一特别逗的老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！

187、. 作为帅哥的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。

188、. 幽默就是一个人想哭的时候还有笑的兴致。

189、. 我在这里，你就不会没有家。

190、. 在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。

191、. 如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。

192、. 我拿你当人看，那拿谁你就别再学狗叫啦。