1、什么时候我也可以变成飞禽，看谁不爽撒下“禽流感”啊。

2、别对我太好，免得我以身相许。

3、幼儿园的晚会上，报幕的小盆友声音洪亮的说：下面请欣赏，大合唱《我们一家都是人》……

4、孔子的父亲生孔子时已经快70岁了，而孔子的母亲才17岁。看来等我70岁的时候，也得找一个17岁的姑娘，生出一个孔子来……

5、有一天奥特曼去上课 老师提问题 奥特曼一举手 老师挂了

6、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼

7、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。

8、为什么心会痛？ 因为你有心脏病。

9、长大以后，我要剪短发，头发长见识短，短发显的我有文化。

10、我亲眼看着你走上台，不知道你是将要献丑，还是出丑。

11、猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有人的思想，那它就不是猪了，是八戒。

12、知道你过得不好我也就安心了。

13、从小到大，唯一不变的就是那颗不爱读书的心

14、这年头，女的越来越爷们，男的越来越娘们，小孩越来越成熟，大人却开始装纯。

15、我有什么好怕的，自从来到这个世上就没打算活着离开。

16、有钱就败家，没钱就拜神。

17、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。

18、其实我觉得暑假作业名字叫"快乐暑假"的和烟盒上写"吸烟有害健康"的性质是一样的。

19、我真是个花心的人，寒假刚走了我就想着暑假。

20、明日复明日，明日何其多！既然这么多，不妨再拖拖。

21、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你，心情比上坟还要纠结。

22、大学时经常有推销的上门，一日推销洗面奶的问一哥们：同学你平时用什么洗脸啊？此哥们答到：水。推销又问：除了水呢？答：手。

23、你长成这样，是对世界有什么不满吗？

24、一切不以结婚为目的谈恋爱是下流的耍流氓，一切以结婚为目的的谈恋爱是上流的耍流氓……

25、留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。

26、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

27、每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。

28、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。

29、一学校老师征集保护花草标语，一同学脱口而出：今天踩我头上，明天种你坟上。

30、记得我大一的时候追的第一个女孩儿，那晚我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办？她回了我三个字：暗恋着！

31、一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了…

32、心跳定律：如果你吻一个女人，你的心跳达到250，那肯定是初恋。心跳达到180，那肯定是偷情。心跳达到120，那肯定是热恋。心跳达到80，那肯定是老婆。心跳达到30，那肯定是恐

33、本人在IT公司工作。IT人大家都懂的，天天加班，熬夜常态，更无双休可能。一个周末，大家一起忙了一上午，十一点多，某同事忽然起身，丢下一句话就冲出去了。他说：你们忙着，我出去结个婚就回来。

34、没有金刚钻就别揽瓷器活，没有金箍棒就别穿小短裙。

35、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

36、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。

37、蛋疼的说说：老师上课的质量决定手机此月的流量。

38、如果你看见一颗颗大树是如何变成一摞摞作业本时，你还忍心写作业吗，(www.haoshuoba.com)没有买卖就没有杀戮。

39、现在才知道，为什么一到夏天了，失恋的特别多，因为两个人睡觉太热了，能一起热下去的都是生死之交。

40、上大学之前屁都不会，来了大学我会了个屁！

41、我不是风，你也不是沙，再缠绵也到不了天涯。

42、谁对我的感情能像对人民币那样的坚定啊？

43、键盘上第二排字母的意思是：爱上对方过后就哭了，反过来是：拉开菊花攻防都是爱。

44、上课犯困时最提神醒脑的一句话是“下面找一位同学上黑板来做这道题”