1、我家熊孩子特皮实，今天在屋里听我妈训他：我说一二三不许说话！一！二！熊孩子马上接话：一二三四五六七八九十……

2、昨天刚买了个杯子 敲着声音不太对 就拿给老弟问：这是塑料的还是玻璃的？老弟拿过来对着墙 咣就是一下 然后拿着碎片说：玻璃的！我成吉思汗啊！我昨天刚买的新杯子啊！

3、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。

4、用你的输入法输入QSL“启示录”的绝对是游戏发烧友 ;学生党会不会打出“寝室里” ;哪个傲娇萌妹子能打出“气死了”； 打出“去睡了”，难道你是女神！ !!如果是“穷死了”，屌丝们，都懂的。你打出来是什么？！敢说么？

5、合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝。

6、能够灵敏辨识爸妈回家的脚步声，并且20秒内关掉电视或电脑或手机，立刻把作业摊开写作业，还不能停…童年必备技能，告诉我不是一个人！

7、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

8、咸鱼翻身，还是咸鱼。(www.haoshuoba.com)

9、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

10、在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。

11、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！但就是不容忍钱是的！

12、在一口咬定凶手之后警察从始至终未松开啃住嫌犯的嘴。

13、长个包子样就别怨狗跟着。

14、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。

15、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。

16、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。

17、小李：老马啊，你经常洗脚吗？老马：嗯，小李：多久洗一次？老马：我很注意卫生的，每天都洗脚。小李：哦，那你是先洗前脚还是后脚？老马：靠！

18、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

19、对于发烧的病人要趁热吃。

20、我的班主任姓侯，这天上课时，侯老师放了个屁，我们一个个憋住不笑，这时，侯老师电话响了，铃声很震撼，“猴哥猴哥，你真了不得……”诶，当天的作业翻了一倍啊！

21、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！

22、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！

23、又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。

24、司机送领导参加文艺晚会，领导进了会场，司机被保安拦住，司机说：我跟领导是一个系统的，保安说：鸡X跟蛋也是一个系统的，鸡X进去了，蛋能进去吗？

25、孩子睡觉老踢被子幸亏被我打断了腿，不然就感冒了。

26、初中的时候有个奇葩男同学跟一个女的坐同桌，他上课在桌子下面玩文曲星，那个女的也趴桌子上看他玩，结果被班主任在后门看见了。 下课以后把他俩叫去办公室问，你俩在干嘛？那奇葩居然说：我裤子的拉链坏了，我在修拉链。我不知道她在看什么…

27、知识就像内裤，看不见但很重要。

28、院长吃了麻婆豆腐以后，当场被麻婆砍了二十多刀。

29、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。

30、要适当吃一点，才有力气减肥。