1、晚上，我和女儿在客厅看电视，老公在书房上网，我有点渴了，却不想动，就说：老公，拿瓶可乐给我。老公从书房出来给我拿了一瓶，又跑回书房。这时，五岁的女儿也喊到：爸爸，我也要喝。老公不耐烦的说：自己拿！女儿愣了一下，又喊到：老公，我也要喝。

2、有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句、“这是哪位同学，看书看得走火入魔了？”

3、大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，敲一次就快５分钟。一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。

4、昨天兄弟充电话费充错手机号了，因为充了100有点心疼，就给那个哥们打了过去，说能不能给我充回来——结果那哥们特郁闷的说、兄弟，年底了，全是要帐的，我好不容易停机了，你又给我充上了……

5、昨晚回到贵州，飞机上，本来想逗逗空姐，结果被空姐给涮了，发餐时，我说，你有纸巾不？MM从兜里拿出纸巾给我；又问，你有牙签不，她又从另外的兜里拿出牙签；哥很郁闷，再问你有一次性筷子不，MM把筷子递给了我，同时说了一句让我石化的话、我像哆拉A梦不？

6、今天在办公室闲的没事，在玩一块磁铁。被领导看着了，领导伸手就来拿，结果“嗖”的一下，磁铁吸在了领导的戒指上面，好尴尬…

7、一天，老师大骂班级的学生、你们太笨了，智商都是负的，我的智商是你们的一百倍！学生：……

8、我妈接到个电话，说是xx银行信用卡欠费，你们都懂的。我妈说“你肯定是骗子，银行都是语音系统。”那边就把电话挂了。过了几天，又接到个电话，那边电话一接通就说“现在是语音留言，你的xx银行账户欠费……详情请按9。”我妈说“我电话上没有9。”那边说“怎么可能？”(www.haoshuoba.com)我妈说“你不是语音吗？”那边把电话挂了。

9、过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他、“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说、“就你有英特尔啊！”

10、听来的，某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的？某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的？！服务员淡定的说，常温的零下15°，冷藏的零下1°

11、布什和鲍尔默坐在酒吧里，有人问、Hi！你们最近在忙什麽啊？ 布什说、我们在计划第叁次世界大战。 那人问、真的？ 布什说、我们会杀一千万阿富汗人，和一个修理脚踏车的。 那人惊呼、为什麽你们要杀一个修理脚踏车的？ 布希转身对鲍尔默说、看吧！我就说没人会担心那一千万阿富汗人嘛！

12、那天在QQ上找学妹借CD……我：你有C……（D没打出来）？学妹：讨厌！再猜！我：D吗？学妹：这还差不多。我：……

13、对面的小帅哥吃面真浪费。面条扒拉两口就走人。于是我正义的把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。一会儿，小帅哥回来了，手里拿着一瓶水。一脸狐疑的看着那个空碗…那一刻，我只想当个埋头吃面的路人甲…

14、今天去学校超市买东西。收银的时候不是要刷条形码的么——会有“嘀”的一声——我买的一只卤蛋怎么也刷不出来……当时脑袋里也不知道在想什么……就这样悠悠地冒出来一句：“嘀！——”

15、电话铃声响，小女孩接起电话听筒……男人：“喂，宝宝，我是爸爸，妈妈在哪儿？”小女孩：“妈妈和陈叔叔在楼上的房间。”男人有点生气地说：“哪个陈叔叔？我们家不认识叫陈叔叔的人啊！”小女孩：“有啊，每次你上班后就来的陈叔叔啊。”过了很久，男人沉住气冷静地说、“宝宝，爸爸来和你来玩个游戏好不好。”小女孩兴奋地说：“好哇！”男人：“你先去楼上的房间，然后大声喊 “爸爸回来啦！”过后再来听电话。”小女孩照着做了，不久听到一阵惨叫，小女孩跟着听电话……男人：“妈妈怎么了？”小女孩：“妈妈听到你回来后，就冲出房间，不小心从楼梯跌下来，现在不动了。”男人有点满意地接着问：“那——陈叔叔呢？”小女孩：“我看到他从房间的窗口跳下游泳池，可是他好像忘记爸爸前天为了清理游泳池已把水放了，现在他躺在游泳池底，也不动了。”男人沉默了一阵子……男人：“游……游泳池？我们家没……游泳池啊！请问这里号码是不是xxxxxxxx？”小女孩：“不是。”男人：“噢，抱歉，打错电话了。”

16、大四时，一日自习完下楼，以为走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚，还大喊、你竟然来自习了？！那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我，颤抖着说、恩。四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢，那人答道、大哥，我大一新生，以后不敢了…

17、肠道总面积有200平米，我们住房还没有屎住的地方大，还不如去当屎，真是生不如屎啊——

18、朋友那儿听来的真事、 一女人学驾照，路考。前面的那个下车，轮到她了，很紧张！她从右侧下车，下车后绕到左侧，拉开车门……紧接着一声大叫、教练！方向盘哪儿去了！考官回头看她一眼，很平静地说、你开的是后门……

19、前几天手机在教室被偷了（是谁自己心里大概有数， 就是没证据） ，就在QQ上发状态说“我不说不代表我不知道”，结果——女友发信息来说、对不起……

20、一个在菜场看到的，神一般的大爷！那大爷买西红柿来着的，挑了三个放到秤盘里，摊主秤了下说、“一斤半，三块七。”大爷说、“我就做个汤，用不着那么多。”说完就去掉了个儿最大的那个西红柿。摊主迅速又瞧一眼秤子，“一斤二两，三块。”正当我看不过去想提醒大爷注意摊主的秤子时，大爷从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头就走了……摊主当场就凌乱了…

21、方便面涨价了，鸡蛋涨价了，面粉涨价了，汽油涨价了，羽绒服涨价了……除了工资，身边的一切几乎都涨价了，但是我们依然要坚强的活着，因为墓地现在也涨价了！

22、去年情人节，四个光棍一起吃火锅，我信誓旦旦的说，明年我要脱离他们，结果我做到了，现在只剩我一个光棍了，哦也——

23、话说有一天肚子疼，急忙忙包去厕所，褪下裤子之后用了半天劲儿，嗙的一生，放了巨响的屁。然后就听到隔壁坑的哥们、“我擦……”当我完事要走时，那哥们又说、兄弟还有纸吗？刚才被你一吓，纸掉坑里了！

24、他从身后抱住了她“猜猜我是谁？” 她回过身笑道“过儿，别闹，我知道是你。” “姑姑，你怎么知道的？” “因为你刚才，只蒙住我一只眼。”