1、父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗，互相忽悠叫代沟。

2、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了

3、如果长得漂亮是一种错，我已经铸成大错；如果聪明是一种罪，我已经犯下滔天大罪，做人可真难。但你就好啦，既没错又没罪，我真羡慕你！

4、一相貌平平的女子回老家，见到侄儿问道：“侄儿乖，你知不知道把我叫什么？”侄儿说：“知道，恐龙！”女子当场昏倒。

5、男睡觉梦中呓语：“感动天，感动地，为啥就是感动不了你？”女万分激动曰：“我好感动呀！”男又一语：“500万彩票啊！”

6、幼儿园长去看望小朋友，问他们在做什么。小朋友们异口同声地回答：玩蛋蛋！这时发现一小胖子低头不语，问：你没有玩蛋蛋吗？答曰：我就叫蛋蛋。

7、生命诚可贵，蔬菜价更高。若为生存故，还得掏腰包。遥想陶渊明，今天钱鼓包。工资不见涨，物价来烧包。从此萝卜汤，梦里慢慢熬。

8、你踩我的脚没事，可别踩我的鞋呀！

9、一洗浴中心起诉某足球队，理由是自上次该队来此洗浴后，脚臭将浴池水污染且难以消除，现顾客已绝，濒临破产。

10、低调不代表没调。

11、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

12、别回头，哥恋的只是你的背影。

13、一天晚上，有个女人下夜班，看见一个男的张大双手向她走来。“流氓！”女人一脚踢向男人腹部。只听哗啦一声，男人喊到“上帝，这是第六块玻璃了！”

14、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

15、有人在酒吧一个人喝酒，突然想上厕所，又怕别人偷喝他的酒。就在桌上写到：我在杯中吐了口水！等他回来却发现多了一句：我也吐了一口。

16、现在你骂我，是因为你还不了解我，等到以后你了解了我 你一定会动手打我的。

17、我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。

18、幸福都雷同，悲伤千万种。

19、虽然他来西安，但是斯文白净，一点儿也看不出秦俑的风采。

20、失败的女人，背后总有个多事的男人。

21、夏季到了，我才意识到，“哪凉快哪待着去”真的不是一句骂人话。

22、让我看看你那温柔的獠牙。

23、窗子和镜子都是玻璃做的，区别只在于镜子多了一层薄薄的银子，但就是因为这一点银子，便叫你只看到自己而看不到世界了……

24、一位司机原来是开灵柩车的，觉得晦气，改行开出租车。第一天，乘客在车上与他说话，他扔下车，撒腿就跑，一边跑一边喊：不得了了，诈尸了！诈尸了！

25、自从你不找我聊天以来，我的网速快多了。

26、如果我有一个窝窝头就分你半个，如果我有半碗菜菜汤就分你半碗，如果我有一间破破房就分你半间，嘿嘿，如果我有一亿外债，也分你半亿哦。

27、一个人只有一个心脏，却有两个心房。一个住着快乐；一个住着悲伤。不要笑得太大声，不然会吵醒旁边的悲伤。

28、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。

29、老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。

30、孩子，人傻不能复生。

31、不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。

32、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。

33、大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了。

34、做事要干净利索，绝不能拖泥带水。比如儿子放学回家，第一句话就是：爸，这是我的考试成绩。紧接着第二句是：这是我的脸。

35、女孩在网上和男友娇嗔道：“家里停电了，伸手不见五指的，我好怕怕哦！”男友：“停电了？你怎么能和我聊天呢？”“傻瓜，人家点着蜡烛和你聊呢。”

36、一座房，两座房，青青的瓦，白白的墙，窗外篱笆立成行，门前花果飘香，你的房子落中央，兄弟姐妹无不想，祝你亲人永安康，祝你一路好平安！

37、有的人长得好看，有的人长得难看，有的人介于两者之间。长得好难看。

38、一对未婚青年在谈恋爱。男：“你知道我最喜欢的电影是什么吗？”女：“是什么？”男：“《绝世女子》”。女：“知道我最喜欢哪部？《嫁个有钱人》。”

39、看见你我就触电，看不见你我就没电，没有你我就要充电，有了你我就能发电，如果失去了你，我就叫全世界都停电。看，你在我心中多重要阿！

40、一脸的虚假繁荣。

41、别拿你的木马，挑战我的密码。

42、你问我有没有宗教信仰，我说：“自恋算不算？”

43、男友：你善良像猫，忠实像狗，可爱像鸟，识途像马，美丽像蝶，勤劳像蜂，智慧像驴！所以我爱你！女友：天，你就是不爱我这个人！

44、一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。

45、罚款单：动物保护协会因你吃“我国保护动物火鸡”罚款100元；林业保护协会因你“乱砍滥伐松树”罚款100元。朋友我愿为你缴一角的快乐“罚单”。

46、每个人的第一个网名都很傻逼。

47、孔子的父亲生孔子时已经快70岁了，而孔子的母亲才17岁。看来等我70岁的时候，也得找一个17岁的姑娘，生出一个孔子来……

48、据说两男一女走在街上，三个人都会觉得自己是电灯泡。

49、医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。

50、你这种说话方式在修辞学里叫做扯。

51、一天，小明去小丽家玩。小丽妈妈拿梨出来招待小明，刚好只剩2只，于是小丽让小明先选。小明开玩笑地说：“恐龙让梨”了，那我就选大的吧。

52、回忆在岁月的痕迹里，沉淀出好看的样子。

53、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。

54、兄弟，我知道你不是因为个人需求才看AV的，但你真的不要再执着的看了，因为我相信你已经看到键盘上A和V键的旁边分别是什么字母了。

55、我不丑，但我也不准备温柔。

56、猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有人的思想，那它就不是猪了，是八戒

57、吃巧克力的时候不喜欢说话，免得一张嘴让人以为我在吃屎。

58、游泳教练忽然发现队员沉进了水中，急忙将他救上岸，问道：你怎么回事？运动员有气无力地说：水喝多了，身体变重了，就沉下去了。

59、不要一到分手就说我配不上你，你是狗么？

60、我是江湖中人称玉面小飞牛的一代美男子，再牛年到来之际，我要送江湖中的帅哥和靓妹一些特别的祝福。送什么呢，就送小飞牛牛年的财神一位。

61、一男痴迷电脑，新婚夜，他醉眼迷离地抱着新娘：我们终于联网了，亲爱的，今夜我们互相兼容，准备开发新产品，十个月后我就有了备份！

62、饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；发呆这事如果干的好就叫深沉；偷懒这事如果干的好就叫享受；死皮赖脸这事干的好就叫执着。

63、我上线，你下线，我隐身，你上线，我活着，你怎么不***。

64、幼儿园老师进行智力测验，把一篮积木倒桌上让孩子们自由发挥。只见小白把积木在自己面前排成一横排，然后向前一推，嘴里喊道：我胡了！

65、饭店里，女：你看到旁边坐的那个男人了吗？男：看到了。女：自从五年前我拒绝他的求婚后，他就每天喝酒至今。男：真搞不懂，他需要庆祝这么久吗？

66、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。

67、当年我用一麻袋的钱换来一麻袋的书， 现在 我用一麻袋的书却换不来一个麻袋

68、情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。

69、有些男生凭一张照片就敢说喜欢。这叫喜欢么？不，这叫买菜！

70、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。

71、男：亲爱的，让我看你的脸，我就替你买黑貂皮手套，让我握你的手，我就给你买银狐皮围巾；让我亲你，我给你买水獭皮披肩。女：够啦！我会热死。

72、你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默的。