1、话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，45度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：60年了，60年了，终于闻到家乡的泥土味了。

2、秀发去无踪，头屑更出众！

3、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

4、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。

5、从前有一个小黄瓜，她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了。

6、我对坐我旁边的哥们说——你离天才只有一步之隔

7、念了十几年书，还是幼儿园比较好混！

8、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？

9、有钱人终成眷属。

10、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。

11、天灵灵，地灵灵，再来一个冰淇凌。

12、面对困难时：死都不怕，还怕活着吗？面对危险时：活着都不怕，还怕死吗？

13、笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。

14、谁能90分钟不射——中国国家足球队——

15、“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的？”“还找不会游泳的。”

16、生活可以将就，生活也可以讲究！

17、男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？

18、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！

19、我是耶稣他儿子，椰子——！

20、与人争执时，退一步海阔天空；追女友时，退一步人去楼空。

21、你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商！一点点语录网

22、戒烟容易，戒你太难！

23、问世间情为何物？一物降一物。

24、可以不好好学习，但决不能不好好复习。

25、打是亲骂是爱，总骂***，都快跟***产生感情了。

26、女：我想找个男朋友。男：我帮你，“我们宿舍有个还不错”。女：我跟他在一起你不心疼吗？。男：想多了吧？放心我跟他没什么的。

27、易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐！

28、好男人就是反复睡一个姑娘，一睡就睡一辈子。

29、曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。

30、多年以后。我还是记得那个冬夜她满身大汉的样子。

31、要在江湖混，最好是光棍！！

32、有情人终成房奴，有房人终成眷属。

33、不怕被人利用，就怕你没用。

34、人又不聪明，还学人家秃顶！！

35、他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗？

36、能做到“三思而后行”的人不是因为他又聪明又理智，而是他怕轻而易举的被别人骂***和他大爷。

37、便秘了的原因是地球引力太小。

38、从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有***多远，滚***多远——记得第一次他对我们一群人说这个时，就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字…

39、天若负我，我便昊；尔等若负我，我便晃！

40、让一部分人先富起来，再消灭富不起来的，最终实现共同富裕。

41、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。

42、不做下一个谁，只做第一个我。

43、三男子去女方提亲，家长：说说各自情况。A：我有1000万；B：我有一栋豪宅，价值2000万；女方家长很满意，就问C，你家有什么？C答：我什么都没有，只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。A、B无语，走了。这个案例告诉了我们一个浅显的道理，核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人

44、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！

45、高是高，是草包；矮是矮，经得踩；瘦是瘦，有肌肉。

46、对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法就是以其人之道还治其人之身。

47、秃驴，敢跟贫道抢师太？

48、我希望有一天我能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张100元，按住“ctrl——c”接着不停的“ctrl——v”…

49、火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城

50、伤害人的东西有三种：烦恼，争吵，空的钱包。其中最伤人的是空钱包。

51、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。

52、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！

53、宁和明白人打一架，不跟sb说句话！

54、天塌下来你顶着，我垫着，呵呵……

55、女为悦己者容男为悦己者穷！

56、生时何需久睡，死后自会长眠。

57、别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟你说话，因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗？你信吗？

58、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。

59、今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听……

60、生的伟大，死在花下！

61、乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！

62、拿份报纸上厕所，俺是读书人。

63、我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。

64、我总在牛a与牛c之间徘徊。

65、岁寒三友——火锅、白菜、热被窝。

66、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅、随便长的。

67、我为你大爷感到悲哀。

68、我在家里那就是皇帝般存在，媳妇是很听使唤，让她干啥就干啥，一不听话，心情好骂她两句，心情不好直接动手，啪啪就几耳光……先幻想到这吧，我得做饭去了媳妇一会打牌就回来了！

69、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！

70、不蒸馒头争口气行吗？

71、你个不要脸的是不是以为四海之内皆***啊，谁都得惯着你！？

72、如果输了今生那么我也不要来世。

73、上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂；上帝欲使人疯狂，必先使其买房。

74、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

75、没什么事不要找我，有事更不用找我。