1、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。

2、青春是个欠砸的杯具。

3、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。

4、迅雷，你下载得了幸福么？

5、我和我妈在公交车上差点被人摸大腿，我妈对我说：“你腿毛那么长，没戳伤别人吧？“

6、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。

7、我妈形容我胖…“儿子，你的纹身都撑变形了“……

8、我刚刚问我妈你喜欢猫还是狗，她说都不喜欢，我问那你喜欢什么动物？她说喜欢鸡，我问她为什么，她 说长大了可以吃。然后我问那你喜欢我不，我妈说喜欢……TAT我要不要逃离这个家…

9、等车时听见一老一少说：快跑，8路来了。

10、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。

11、腾讯的“正在输入”，给了多少人希望，又给了多少人失望。

12、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。

13、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

14、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。

15、我妈形容一个人很瘦，说瘦的跟超薄卫生巾一样、

16、不管我说我头疼还是鼻炎咽炎犯了还是拉肚子又或者是胃疼等等的病症我爸妈爷爷奶奶都会说：都怪你在家不穿袜子！我想知道这tm有什么关系？！

17、俺从不写措字，但俺写通假字！

18、我母上总是说这样两句话：1，妈妈也很心疼你，你努力努力就好了，成绩不好不要紧。2，我不在你身边看着你，你不努力不努力我不知道！我看不到过程，只看得到成绩，所以拿成绩说话！

19、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。

20、听君一席话，省我十本书！

21、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？

22、是不是每家都有这么一个老男人，开着电视在沙发上打呼噜。“爸，你不看我关掉了。”“看”“你明明闭着眼睛。”“我在听”

23、我爸妈嫌老师布置作业太多给我转学了、

24、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

25、有一个周末放假我爸来学校接我回家，突然发现我眼睛里面很红 就问我怎么了 我告诉他 有点发炎 我爸立马把车停在路边说：哎 不会传染我吧，你还是自己打车打车回家吧

26、此地禁止大小便，违者没收工具。

27、我觉得我妈要是再看健康之路我就再也没东西吃了

28、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。

29、我粑粑曾经在地震时从楼上跑下来顺便把邻居没来得及关的防盗门全关了…后来大家都没钥匙开门…

30、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

31、避孕的效果：不成功，便成“人”。

32、清明节爬坟头上唱："你快回来"

33、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。

34、只是因为在人群中多看了你一眼，到现在眼睛还疼呢。

35、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！

36、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。

37、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。

38、在亲戚家吃饭，有个亲戚的10来岁的小孩，我妈也没准备红包就现掏，我瞟了一眼没有一千也有八百都准备递过去了。孩子很懂事的说了声：“谢谢朱婆婆”（她才40多）回头看见我妈假装镇定上扬的嘴角，眼底无法掩饰的咆哮，我已然吓尿，只见我妈从千儿八百里抽出100快递给孩子。

39、上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。

40、今天去扫墓，在车上。我妈对我说：对老人要厚养薄葬，要我对她好一点，等她离开后就不跟我增加麻烦，以后她烧成骨灰后弄一碗汤让我喝掉，补钙……！！！！她说这样才是死了都要爱

41、你长的外形不准，比例没打好。

42、我爸总是帮我妈，终于有一天我忍不住大声对他说 你不爱我！我爸就淡淡的说了一句：你只是我的一颗精子，***是我找了二十年的女人，怎么比、

43、我在外地。我妈帮安排相亲时互换相片的时候，拿了我身份证复印的相片

44、人的心就像洋葱，不停的剥，剥到最后才发现其实洋葱是没有心的，而自己早已剥得泪流满面。

45、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙

46、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

47、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

48、天塌下来你顶着，我垫着！

49、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

50、我跟我妈说我手机屏幕太小，字看不清，影响视力，给我换个手机吧。结果第二天她给我买了个放大镜……

51、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！

52、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！

53、我不但手气好，脚气也不错。

54、今天去阿迪屌丝买鞋，看到一款清风酷跑系列的鞋子，鞋底有几个速干用的凹进去的洞洞，挺喜欢的。准备买的时候我妈突然说：要是你踩到屎怎么办……请允许我做一个悲伤的表情

55、谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和2B交朋友。

56、刚才称体重惊觉自己胖了十斤，然后……发现……我爸在后面偷偷踩我的称

57、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。

58、女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。

59、我姐像我妈，所以我爸更疼她，就因为我长的像我爸，我妈每天都看我不爽

60、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？

61、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。

62、先学会不生气，再学会气死人。

63、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。

64、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。

65、我妈说小时候我圆呼呼的，养着很带劲；可长大后我还是圆呼呼的越养越没意思。

66、和爸妈一边看非诚勿扰一边讨论明天吃什么。我妈突然灵光一闪，一板正经来了句：坚持选择包子你可能会被拒绝，但是米饭和馒头你可以带走一样

67、贞操，是一个女孩最昂贵的嫁妆。

68、晚上我妈打电话给我问我要不要吃点心，我说带碗面吧。然后我妈问我在干嘛，我说在倒狗狗的便便，我妈说便便要倒干净什么的交代了一大堆，要挂电话的时候听见我妈对那人说：老板，来碗大便……

69、我妈是留几手的粉丝，平时没事就爱看留几手的微博。下午的时候她在阳台收被子，顺便一抖，于是她嘴里念叨在，螨虫滚，快滚，滚粗，负分！

70、初恋无限好，只是挂得早。

71、我和我爸在外面吃好中饭，就想逛逛，进了一家很贵的男装店，问了一件衣服的价格，店员看看我们，轻蔑的说两万，谁知道我爸还笑呵呵的继续逛，一件件翻着衣服，走出店门时得意的一笑，嘻嘻，手上的油终于攃干净了、

72、上次吃饭，我妈嫌坐着离菜远，就直接从我碗里夹菜、

73、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

74、心在移动，如何联通？

75、军训晒黑了，我很苦恼，我妈却说：你黑不黑都一样丑。我问我妈我是不是她充话费送的 我妈楞了一下说：别把自己整的那么高端 还和移动公司挂上勾了，你就是我在农家乐买了两筐土鸡蛋人家好心多送了我一个 呵呵呵呵

76、朋友家遭贼，***妈抱怨：进来也不拖鞋，踩得全是脚印，又要拖地……

77、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

78、我妈和我哥和我三个人去万达广场，我和我哥去看电影，她是要去逛街。停好车坐电梯上去……她最后一个进，这时候高chao来了……超重铃响了，她竟然把我推出去！重点是铃还在响！她又把我哥推出去了！！！

79、我妈每次对我买的衣服鞋子包袜子帽子统统都要评价一番，而且说完之后再按照她的审美重新给我搭配一下。我妈就是希望我夏天穿T恤长裤！冬天穿大黑羽绒服加雪地靴！永远无刘海马尾辫！永远只擦大宝！可是妈！我已经二十岁了啊！

80、车道山前必有路，有路我也刹不住。

81、没事找空间机器人说悄悄话——他全给我发表了- -

82、意外翻到我妈在我出生时写的日记，只有八个字：奇丑无比 难以接受

83、你若废我现在，我必废你将来。

84、我妈总说我和男朋友不好好读书以后我男朋友去踩三轮车赚钱，然后我在上面卖羊肉串拿支破扇子在扇风炉

85、今天我妈问我有个动画片里穿裤子的黄色发糕叫什么？我想了半天，是海绵宝宝么？

86、世界上最遥远的距离就是周一到周五。

87、我想知道你们爸妈有没有：小时候给你买衣服，每次都得要大一号，说明年还可以穿！然后明年又会买新的大一号衣服！然后……我整个童年都没有穿过合适的衣服！！！！

88、我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“ctrl+c”，接着不停地“ctrl+v”。