1、看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲？

2、人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。

3、邻居是个多变的人，他又改wifi密码了。

4、新一代草坪环保标语：“今天你踩我头上，明天我长你坟上！”

5、“假期为什么这么短”“因为假期没有上午。”

6、想想，马上从初三的老女人变成高一的小学妹就开心。

7、如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装逼吗？

8、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。

9、下辈子做只考拉，每天睡觉20个小时，吃2个小时，发呆2个小时，这才是完美人生啊！

10、你若安好，便是晴天，按这天气看来，你应该是挂了。

11、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。

12、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼。

13、怀孕少女的心理活动：我妈会杀了我的！胎儿的心理活动：我妈会杀了我的！

14、“紫薇，你有什么苦，今日都跟朕讲讲吧，是谁打了你？”“回皇上的话，嬷嬷嬷打”“告状就告状，你卖什么萌呀。”

15、不要和我比懒，我懒的和你比。

16、韩国整容，泰国人妖，其实都比不过中国的美图秀秀。

17、做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。

18、流量强奸了话费，生下了一个孽种叫停机。

19、数学老师讲个题就好像炫迈，讲了很久很久还是根本停不下来。

20、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！

21、别人都说我很胖，其实我只是瘦的不明显。

22、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。

23、我决定了，正月十五早上卖汤圆，中午卖玫瑰，晚上卖电影票，深夜卖避孕套，第二天早上卖避孕药，想想都好激动，我这是要发了的节奏阿！

24、谁给我的QQ喂了止咳糖浆，我怎么感觉这个企鹅已经好久没咳嗽了。

25、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。

26、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。

27、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。

28、史上最吸引难男人的无非就是：豹纹短裙+红色丝袜+黑色长筒靴+钢管，而具备这些特征的只有悟空！

29、爱情是路，朋友是猪，人身只有一条路，路上却有许多猪。

30、小时候一直想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着？

31、一直不明白，电梯明明是站着的，为什么每次都说是坐电梯。

32、到底谁特么的蓝牙名叫“一只老母猪”！每次我开蓝牙，系统就提示“一只老母猪要和你配对”。

33、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

34、你的新欢，不照样是别人的破鞋。

35、瞧我这记性，又把你当人看了。

36、我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有！

37、在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。

38、不挂科，我所欲也；不学习，亦我所欲也。二者不可兼得，我嘞个去也。

39、长的帅的告白才叫告白，长的丑的男人告白那叫性骚扰——多么痛的领悟。

40、知道你过的不好，我就安心了。

41、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，一看是口痰！——我靠，谁吐这么圆？

42、孔子曰：知识就像是内衣，虽然看不见，但是很关键。

43、你搞艺术，我搞你，这叫深入艺术。

44、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。

45、自从放了暑假，我就把早餐给戒了。

46、不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。

47、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。

48、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

49、最有魄力的是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

50、那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。

51、男人被甩，金钱问题；女人被甩，相貌问题；我被甩，你***脑袋有问题。

52、穿低胸装还拿手挡着，太没公德心了。

53、我希望在有生之年，赶上新闻联播的大结局。

54、年前把“过完年再说吧”当做口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年呢”。

55、和现任女友拍亲密照上传空间，取名：配不？前女友第一回复：呸！

56、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。

57、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。

58、你现在不喜欢我没关系，以后我让我儿子泡你女儿！

59、一个人去医院看医生，医生让其躺下用手按压他腹部，问他：“你有什么感觉？”“我感觉有人在按我的肚子”。

60、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！

61、班主任是什么？班主任就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。

62、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

63、月老，能别再用劣质的红线帮我牵线了吗，尼玛，隔三差五就断。