1、幸运者做猪不幸者做人，我是个幸运的不幸者，起码我睡得像猪。

2、为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。

3、一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。

4、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

5、一颗心，只能装一个人，如果你装两个人，那么你就不是人。

6、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。

7、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。

8、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢！

9、假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？

10、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。

11、记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？议员：没有看法，我不关心。

12、俺村就剩俺一个光棍儿了，其它男人结婚生了小孩儿都已经结扎了，大夫，您也给俺结扎了吧，我怕要是哪个女的怀孕了，这个责任俺可担当不起啊。

13、爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。

14、游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。

15、爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。

16、如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。

17、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。

18、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？

19、所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信。

20、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。

21、你要知道特仑苏的前途不会太光明，所以咱不用那么纯。

22、把两条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。