1、老王：“大师，为什么我到现在还找不到女朋友呢？”大师：“你是不是凌晨两点出生的？”老王：“大师您真神啊，您怎么知道的？”大师：“凌晨两点是丑时……

2、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。

3、你骂我肯定是因为不了解我，因为了解我的人都想打我。

4、你的肉体过不了儿童节，可你的智商可以呀。你的体重过不了儿童节，可你的身高可以啊~

5、物极必反人美必单

6、今天要约会，穿什么衣服显年轻”“穿开裆裤吧……”

7、如果你嫌我脾气大的话那你去找个漏气的吧

8、让未来到来，让过去过去。

9、你敢和我谈恋爱我就敢在你玩游戏时弹抖动窗口

10、那种一眼看上去就觉得，嗯，她一定有男朋友的，其实这样的女生通常都还是单身狗。

11、有人说，发现喜欢的人正好喜欢自己，比中了一千万彩票还开心。我不一样，我还是更喜欢中一千万。

12、婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。

13、列表互送吗你送我公孙离蜜橘之夏皮肤我送你离开我的列表

14、每天早上起床要做的第一件事就是睡午觉

15、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。

16、什么时候少女做累了，来做我的太太。

17、你和学霸的区别就是你所有的灵光一闪都是他的基本题型

18、情人节快到了，又是一个人,我注定孤独一生吗

19、全世界都充满着恋爱的酸臭味，只有我散发着单身狗的清香。

20、被你赞过的朋友圈，叫甜甜圈。

21、肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这些日子过得也算很充实了。

22、学着学着你就会发现上帝为你关上了英语的窗顺便带上了数学的门塞上了物理的排水口还堵死了化学的下水管道就连语文的狗洞都给你拿水泥砌上了

23、高考分数出来了，有人欢喜有人忧。甲：“清华录取分数线是多少？”丙：“怎么也得680分吧！怎么，你想填清华？”甲：“想啊！可是……唉！要是每年的高考分数可以累加就好了，我再考两年就可以进清华了……”

24、最近看新闻说走路玩手机很危险吓得我赶紧跑起来玩

25、如果你的女朋友太美你怕她沾花惹草怎么办换我也没用我更美

26、年轻的时候，就应该到处走走，多走走你就会发现，全世界都是情侣，就你一条单身狗。

27、快递员：“你好是关阴吗？到门卫来拿你快递。”收件人：“我还如来佛呢，你打错了吧？”快递员：“没错呀，我这有个快件是你的，收货人关阴。”收件人：“关你妹呀，我叫郑月。”快递员：“那你去找卖家吧，卖家把你名字写劈开了。。。”

28、棒棒糖牛肉干水晶糖泡芙蛋卷麦芽糖冰淇淋鱿鱼丝开心果花生署片瓜子话梅豆腐干巧克力派旺仔QQ糖棒棒糖芝士条辣条海苔果冻奥力奥掌心脆。

29、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

30、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。

31、要节约用水所以你别一个人洗澡

32、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！

33、我从来不会主动钓鱼我要男人奔我来所以我到现在还是个单身

34、吃过全家桶就算一家人了

35、你们多发转账我看看这两天找谁借钱

36、六一那天谁送我鲜香芒果干、圣女果干、开心果、情人梅、巧克力、仔仔熊小蛋糕、凤梨酥、东江鱼仔、鱿鱼仔、奥尔良小鸡腿、鸭舌、牛板筋、肉松饼、山楂条、棒棒糖、绿豆糕.....六一谁给我准备!因为我还是个小孩子。

37、爸，你以后不要总开车来接我了，这么多同学看见了影响不好。”“哎，别说了快上来吧。伞打好别淋着，这车这两天也不知道啥毛病总不好启动，摇得我胳膊疼……”

38、朋友问我情人节要怎么过，我淡淡的说了俩字“略过”。

39、别再说自己是单身狗了，你那个年龄，狗都老死了。

40、和闺蜜一起买内衣，闺蜜看上一款内衣，营业员问闺蜜穿什么号，我看上一款内衣，营业员直接甩给我一个最小号，来来来，营业员你跟我进试衣间，我让你看看什么叫深藏不露！！！

41、我刚去天桥底下算命算命的老头看了看我的手相再看了看我的面相突然跪到了地上说公主殿下是你吗

42、现在的我你爱搭不理，以后的我你高攀不起。

43、什么叫成功马云都没有我的qq而你有

44、我单身是因为没有人能轻易配得上我这个共产主义接班人。

45、请不要叫我单身狗，我的代号是“孤狼”。

46、我才是最正点的女孩是你把不到的妹泡不到的妞

47、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。

48、本以为抓住了哥哥的手就抓住了哥哥的心没想到哥哥是个八爪鱼