1、不要跟我谈感情，谈感情伤钱！

2、第一次见客户，客户伸手想和我握手，我一紧张出了个剪刀。

3、不求门当户对，只求感觉到位。

4、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。

5、如果你从来没有认真努力过，你永远不知道天赋有多重要。

6、九现如今很多男人成了纯娘爷们，很多女人成了纯爷娘们。

7、从今天开始，我不再是单身狗，而是热狗!

8、一村书记向儿子炫耀，村里的女人只要拿来裤头我一闻就知道是谁的！儿子试了几次都很灵验！一次儿子买了个新裤头，在牛B上擦了几次送给父亲闻，老村长闻不出，心理暗想难道俺们村里又来新人了？于是夸奖儿子你小子行啊！牛B啊！儿子闻言昏倒。

9、我的优点是：我会知错能改。我的缺点是：我从来都不觉得我错了。

10、别太注重长相，能力没写在脸上。

11、只要心中有教室，去哪都不算逃课。

12、专家说桶装的方便面食用不健康，应该放碗里泡，听完这句话我就不淡定了，劳资都吃泡面了，你觉得我Tm的还会在乎健康？专家你也太天真了～

13、一个非常漂亮的美女，左手拿包，右手拿喝的，走进了考场。一男监考老师问道“你是来逛街的还是来考试的？”那美女弱弱的说“我是来监考的……

14、芭蕉扇是太上老君摘的，却在铁扇公主手里；牛魔王根本不会三昧真火，红孩儿却天生就会。。。这其中的内涵真是耐人寻味啊！有木有？！

15、这个天气，一约就能跟你出去的都是生死之交！

16、你胖你丑，我们是朋友！

17、建议你喜欢我我会秒回信息的。

18、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

19、再过百年，就长成了参天大葱。

20、春天从不偏心,她给每个人都发了个春

21、只想优雅转身，不料却撞上了南墙！

22、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。

23、来到这世上，我就没打算活着回去！

24、男人只有穷一次，才知道哪个女人最爱你。女人只有丑一次，才知道哪个男人不会离开你。

25、我想给你整个世界！“那你整吧”

26、没有哪段感情是在浪费时间，如果它没有给你想要的，那它至少教会了你什么是你不想要的。

27、我的文字很简单，简单到语无伦次。

28、有朋自远方来，虽远必诛。

29、有的人慢热是因为怕被辜负，毕竟每一次投入都是倾尽所有。

30、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。

31、大家都夸我贤惠，闲的什么都不会。

32、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。

33、有种不想经营这份感情的冲动，因为思想在动摇，大脑在控制。

34、有没有碰到过这样的情况？老妈快出来吃饭！你来啦！…………老妈快出来吃饭了呀！你来了啦！…………你来啦，饭菜呢？老妈快好了！你。。。

35、偶然间我得到了一个可以许愿的神灯，许下愿望是死前一定要谈恋爱，结果我得到了不死之身！

36、朋友对我说，“对于钱嘛，别太认真，钱只有花了以后才是你的，你说你有500万，你藏在家里不花，那是你的么？”“不是…那是我老婆的……

37、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。

38、有人表面看起来优雅淡定，背地里一天要查好几次快递信息。

39、一杆金枪，扫双峰，探三穴，四肢绞缠，五指紧扣，交六七八九合，十分爽利。百般无奈，千种风情，万难忍受，数亿精兵夺窍出；下联亿兆硬盘，存万部，集千优，百人同战，十女连斩，丢九八七六次，五花乱绑，四体大张，三人同P，二女双飞，唯一干将守元阳。

40、我小学十三年，中学十五年，被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕。

41、没有收拾残局的能力，就别放纵善变的情绪。本事不大，脾气就不要太大，否则你会很麻烦。能力不大，欲望就不要太大，否则你会很痛苦。

42、以前忙着可爱忙着长大，长大后，忙着相亲，忙着护发。

43、爱他就要把他锁在屋里，他要是想逃跑的话就把腿给他打断。

44、半夜我又被热醒了，于是默默地起来给室友盖上被子

45、医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。”

46、如果孤独的人愿意回头，焦躁的人愿意等候，内向的人愿意开口，也许这才是爱情最真的样子。

47、我不主动找你，不是因为你不重要，而是我不知道我重不重要。

48、和前座的同学吹牛b，他说“我特么从小到大没放过一个屁，每次想放都能被我憋回去。”我正无言以对之时，他同桌悠悠来一句“怪不得你老打嗝！

49、生活最好的治愈系是工作，一旦忙碌起来，什么坏情绪都会被抛之脑后，疲惫到没精力矫情。

50、原来小时候的我们都很性感。

51、今天打一黑车，司机说：我是个不一样的司机，车是我自己的，自己做老板，我要过自由自在的生活，不用听任何人指挥。我说：师傅，前面右转。

52、今天下课玩手机正嗨，突然有人趴我背上，我以为是我女朋友就亲了一口，结果是我们班主任

53、红杏不出墙，坚决拽出来。

54、老师，我上学的路上遇到了强盗，他们抢走了我的作业本。

55、对待***的最好方法是比她更贱。

56、作为失败的典型，我其实很成功。

57、原来地久天长，只是一场误会。

58、爱情中，女人别怕俗，尽管一个男人给你花钱不一定是爱，但不愿为你花钱的男人绝对不爱你。

59、卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。

60、现在出门的都是“抗日英雄”。常在街上走，哪有不湿身。

61、只有交话费的时候，才能感觉到我说的话原来也能这么值钱！

62、小时候我以为全世界的人都喜欢我，长大以后我才知道，原来是整个宇宙

63、你对象不是我，还不如单身呢。

64、你若主动，我们就会有故事;你若激动，我们连孩子都有了!

65、在脸上砸了那么多钱，护肤身体任何一块皮肤都比脸上好。

66、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的。

67、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。

68、高三的时候，女同桌趴在桌子上睡觉，股沟露出来了，我从拿出了一瓶风油精滴了几滴进去，只见她没多久脸红通通的坐起来，赏了我一个大耳光

69、人生就像卫生纸，没事尽量少扯。

70、别人琴棋书画样样精通，我就厉害了，我煎炒烹炸啥啥都吃。

71、其实我小时候并不胖，直到那天我知道了农民伯伯多么辛苦，一句“锄禾日当午”毁了我的一生。

72、昨天妻子开车，快要撞上一辆卡车时，我大喊“快踩油门！”谢天谢地，她果然踩住了刹车。

73、今天跟一高富帅朋友出去，看到他换的新iPhone于是借来打个电话给媳妇，没想到她开口就喊老公。她可真聪明，一下就猜到了！！！

74、在一切变好之前，我们总要经历一些不开心的日子，这段日子，也许很长，也许只是一觉醒来。

75、你根本不是喝水长肉的易胖体质，你是吃了一堆东西后转身全忘光，以为只喝了几口水的健忘体质。

76、你之所以会觉得脸胖的人可爱，那是因为那肉没长在你脸上。

77、上学的时候，有一次老师对一个同学说你来上课课本不带，笔记本不带，笔不带你来干嘛？同学淡定的说我带着全宿舍的人来上课就很给你面子了

78、领导早上起床发现小DD红了一圈，心惧。到医院询男科医生查不出原因，建议转传染病科。年轻的小护士说“别忙，让我瞧瞧。”于是，拿酒精棉签将小DD周边擦了擦，说“没事领导，是口红，防水的那种。”医生汗颜，叹道“要全面学习，专业不精就要被淘汰呀。

79、天气热得象蒸笼，人都快变成包子了。

80、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。

81、眼泪真正的作用是洗净眼睛，要你看清楚让你落泪的那个人。