1、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞。看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块儿的嘛。

2、别和往事过不去，因为它已经过去，别和现实过不去，因为你还要过下去。

3、如果一个女人她能把你的照片当手机屏幕可以随时让你翻她的手机可以把微信跟支付宝的密码都给你甚至可以把银行卡密码也给你那你就取她的钱，然后打给我,知道了吗？

4、跟男朋友吵架了，哭着叫着：我要跟你离婚，男友用更大的声音吼回来：离就离，谁怕谁呀！先去把结婚证领了再离，没结婚证离个屁的婚啊！想了想确实是的，然后哭哭啼啼地揣着户口本跟着男友去领结婚证了。

5、知道你和沙僧有什么区别吗，他叫沙僧，你叫沙雕

6、有些人的聊天记录一翻全是情话暖言我的聊天记录一翻全是作业答案

7、我的床被我打造成一个天堂，所以我每天下床都会像下凡一样。

8、女人眼里三种最丑的女人，好姐妹的情敌，前男友的现女友，现男友的前女友。

9、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”

10、我看网上有人说，高考就是决定你在哪个城市吃鸡！简直就是瞎扯，误人子弟！学子们还是要加油，好好发挥，毕竟大城市的网速快点！

11、别羡慕别人腿长腰细，你的体胖心宽别人也没有。

12、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子！

13、咱们聊点沉重点的话题吧，比如说你的体重！”一阵沉默后，姐妹回复：“这也忒沉重了吧，那咱们还是聊点肤浅的吧，比如你的智商！”

14、希望所有的事情都像长胖那么简单就好了

15、我说了哪句话让你伤心流泪了，请告诉我，我再说一遍。

16、俄罗斯方块玩得好的人是不是比较会整理房间?

17、都快十二点了，我媳妇在外面玩还不回来！！我给她发了条微信“你如果二十分钟还不回来，我就去我哥们家住了”过了两分钟，我哥们给我来了一条微信“今晚我家有人，你别过来睡了”我感觉好像那里不对。。。

18、你说的很对不过我不听

19、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶！

20、老师：“马上就要高考了，早恋的就别吵架了，免得影响情绪，还没早恋的就别表白了，免得影响心情！”

21、昨天回家吃饭，穿了条新裙子，我就得瑟的在我爸面前不要脸的说：“爸，你看你女儿多漂亮！”结果我爸斜眼看了我妈一眼，幽幽的说道：“要是你爸我20几年前娶了个漂亮老婆，你现在更漂亮。”

22、又到了一年高考时，偷偷的找出自己的毕业证，吹了吹上面覆盖的灰尘，顿时思绪万有什么用呢，不还是要靠脸吃饭。。。

23、物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我！”一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？”

24、新闻报道说有考生因为睡过头错过了第一场高考，真替他感到惋惜。人这一辈子，在家睡觉的机会很多，而参加高考的机会却可能只有一次，为什么不选择进了考场再睡呢？

25、不笑运气差一笑脸就大

26、单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理！

27、紧张什么高考分数只是决定你未来几年在哪个城市打英雄联盟而已冷静点

28、回想当年我差5分就考上了清华，往事不敢回首，说多了都是泪……那年清华的录取线是695分，我考了69分。

29、问：有没有一本书，提到它就觉得它改变了你，甚至影响你的人生观，让你感动不已？答：《五年高考三年模拟》。

30、以前车马书信很慢一生只爱一个人现在网络科技发达一天能绿五十个人

31、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。

32、晚上和老公看电视，里面男主角为女主角***！于是问老公：亲爱的你会为了我***吗？老公沉默了一会说：我不敢说，怕你让我***。。。

33、我有女神的电话号码，每天都能知道她睡醒没有。打电话给她，没人接就是还没醒；打电话给她，挂掉了，就是醒了。你们不要太羡慕我。

34、自从下了抖音之后，每天过着皇上般的生活，有人献歌，有人献舞，有人表演才艺，用尽心思逗我开心，朕还要挨个批阅，甚是繁忙啊。

35、这学期快结束了有一科要自己做PPT，寝室一哥们花了几天做完！最后要自己讲解！他巴啦巴啦的讲完后，老师来点评：“这一定是自己做的！”我们一个劲的鼓掌！但是老师还说了句：“百度里面没有比这个更差的！”

36、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你”。后来，他们生了我，取名：加倍。

37、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨！