1、人的两只眼睛，是平行的，却总不能平等看人。人的两只耳朵是分在两边的，却总好偏听一面之词。人只有一张嘴，却总能说出两面话。

2、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

3、长得好看的人会附带好多属性，如聪明善良可爱温柔等等，长得丑的人就一个词：踏实。

4、你相信吗?总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。

5、你不要以为你有钱长的帅人生就能一帆风顺没有遗憾吴彦祖今年41岁至今没有我微信

6、初中时，寝室老丢钱，老师都会过来登计同学每人丢了多少，Lz因为家穷没钱所以每次都没丢，但碍于面子也每次去登计十块二十的！后来小偷被抓了，是同班同学！我也顺利拿到大几十元的赔偿款，小偷看我的眼神至今记得！

7、所谓“特困户”，其实共有两种：因缺钱而特困因缺觉而特困，末将不才，两款都是。

8、一美女去买衣服。美女问男老板“请问这件衣服多少钱?”男老板色迷迷地说“我们这里消费不要钱，但是一件衣服需要一个吻。”美女听后，很高兴的挑选了很多件衣服。结账时，美女指了指旁边，对男老板说“我奶奶付款。

9、男子每天供奉菩萨，供奉了三十几年。有一天他跪在菩萨面前嚎啕大哭菩萨啊！我这三十几年来一直对您供奉有佳，您怎么就不能让我中个彩票头奖呢？后来菩萨急了，显灵了骂道我Tm倒是想让你中彩票啊！可你倒是去买啊！

10、我以为我很颓废，今天我才知道，我早已经报废了。

11、结婚挺好，不结婚的人，人生再绚烂，说白了也不过是一个人孤独的等死。结婚就不一样了，结婚不是一个人等死，是互相盼着对方死。

12、男人，订婚前像孙子，百依百顺。订婚后像儿子，学会顶嘴。结婚后像老子，发号施令。

13、她不敢去面对你，但我想无论到哪里都有你的影子。

14、我们似乎总会在某一年，爆发性地长大，爆发性地觉悟，爆发性地知道某个真相，让原本没有什么意义的时间的刻度，成了一道分界线。

15、我的密码都很简单，都是我女朋友的生日，所以，我养成了经常更换密码的好习惯。

16、每当老师提问，我都会低头装捡东西，坚持了多年。

17、男:我们分手吧！女:难道你不喜欢我了吗？还是你有了更喜欢的人？难道你忘了曾经的海誓山盟了吗？男:我没忘女:那为什么要和我分手？男:因为我今晚要跟我的兄弟过光棍节和老公一起去泡温泉，大家都穿泳衣。一对情侣从我们身边走过，男的看了我一眼。我对老公撒娇说那个男的看我怎么办？老公得意的笑着说没事，我也看他老婆了，我赚了…

18、内涵的五言绝句锄禾日当午。再来一个:清明上河图。还有:复方草珊瑚。完全搞不懂。黄河入海流。造血干细胞。班长兼学伟。平方差公式。重阳插茱萸。弯弓射大雕。仙剑奇侠传。起舞弄轻影。曲径通幽处…诸多此类句子，欢迎各位大神补充！！

19、新搬办公室，洗手间在拐角，无wifi信号无4g信号，很快就治好了我多年的便秘。

20、一对情侣走在路上，女的打了喷嚏，男友问感冒了？女嗯呢。男友说等着昂，我家里有药！女友心里想，对我真好，还给我拿药吃！等待男友回来时候，男友说走吧。女友问药呢？男友说我吃了啊！你感冒了，我得预防，不能让你传染给我了！

21、我舍友瞒着她爸妈谈恋爱，后来她想跟男朋友分手，就发了个短信，说我们分手吧———不久来了一条回复:放心吧…我不会告诉***…下次发信息前把号码看清楚…………之后我舍友很长一段时间看到她爸都感到尴尬…

22、世上最累人的事情，当数无聊。什么都不做，什么都不想，但就是感觉到很辛苦很累。

23、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。

24、一只迷路的蚂蚁遇见了另一只蚂蚁：“你都如何回蚁窝。”“带……带着笑或是很沉默？”

25、老师在班里发现一个安全套包装盒，里面是空的。老师还是在讲堂上询问是谁的。没人回应。于是老师决定一个一个问，谁知问第一个学生的时候，那学生抬头一看，很自然的说我不是用这个牌子的。顿时教室一片雷霆般的掌声

26、一直以为我不会有小孩，直到——————我儿子点开了全文。网友说我照片丑，我笑了，那是你没见过我真人，那才是不堪入目的丑！

27、往事归爱恨随意。从此山水不相逢，不问旧人长与短。

28、一般长得好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我一般都靠威胁。

29、有人说我丑我真笑了你是没有见过我那帮朋友

30、学校图书馆旁遇一深V美女。我“美女，你钱掉了。”美女“你是土鳖吗？这么不懂行情。”我“我就奇了怪了，做好事还挨骂，我这可是学雷锋啊？”美女“学你个头啊！要扔你就扔一张大红票，你Tm扔一块钱就想偷看老娘的胸！

31、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款百万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的，我拿来当手机壁纸。

32、没什么如果当初，不管重来多少次，人生都肯定有遗憾。

33、上大学时，老爸对我说:儿啊，你上大学我就两个要求。第我很懒，不想出门，所以别让你们老师请家长。第我还年轻，不想当爷爷。

34、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

35、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。

36、咦，这边上这几根柱子怎么像电线杆？我认真一瞧，我擦我擦我擦！还真是电线杆子！

37、今天和同学在路上走，看见一女提了一只兔子，同学就问我，你知道为什么女生喜欢养兔子吗？好吧，我不知道。然后问同学，同学猥琐的一笑，说，这样她们就可以明目张胆地买胡萝卜了...我惊了~~~~~~~~~

38、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

39、我在干活，儿子在我背后说看我的雷霆半月斩，一棍子敲在我背上，我那个火啊，竖起手掌在他头上劈了一下:我让你斩让你斩！估计把他劈疼了这货哭着走了，我也没理他，过了一会，一个弱弱的声音传来:老妈，你的这个绝招在哪学的，能教我吗？

40、人生最好的三个词：久别重逢，失而复得，虚惊一场。

41、心情好的时候温婉贤淑，上得厅堂下得厨房，心情不好的时候，万分挑剔，生人勿近。

42、别埋怨老天对你不公，其实老天根本不知道你是哪根葱。

43、小伙：“先生，我真希望明年还能来参加您的100岁生日。”老先生：“小伙子，你这么年轻，身体这么强壮，活到明年应该不是问题。

44、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调！

45、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。

46、在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。

47、睡前总是忍不住打一把游戏，输了不甘心睡不着，赢了太激动睡不着，算了再来一把。

48、小时候我们把玩具当朋友，长大了朋友拿我们当玩具。

49、别灰心了，虽然你没有一场说走就走的旅行，怎么着你还有一个说长胖就长胖的体型呀！

50、时间就像乳沟，挤一挤总会有的，但一躺下，就全没了。

51、自打我学会了顶嘴，我老婆也学会了磨刀。买了这么多年彩票，离五百万最近的一次是在一个下午，我和一辆运钞车并排堵在了一起。

52、双十一之前的我：千手观音；双十一之后的我：维纳斯。

53、无聊于是买了一袋橘子吃结果突然流鼻血了然后依稀记得谁说吃橘子降火然后我看了袋子里的橘子笑了我就死命的吃然后鼻血狂流

54、有人坐我旁边，我过去就是一巴掌你压到我隐形的翅膀了

55、零点夜话如果给你一次杀人无罪的机会，你会杀了谁？——没睡觉的互粉聊天交友吧！！

56、不想养猫猫狗狗想养你，毕竟养猪致富

57、有人说我丑，我很难过，很心疼她，年纪轻轻就瞎了。

58、喜则留，厌则走，多说一句都是求，道不同不相为谋。

59、光棍节快到了，美女出租，不要998，不要888，不要668，只要38元，没错美女领回家！38元你租了不吃亏，38元你租了也不上当38元却可以领回去上炕38元你买不了车也买不了房却可以体验一回做新郎38元你去不了新加坡也去不了香港，却可以美女任你玩赏！不要怀疑你的眼睛，先到先得。

60、心情不好的时候，就把镜子拿出来照一下，专家说人多看看美好的事物，心情就会变好了。

61、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。

62、女生说找不到对象，那是站在自动贩卖机前，找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象，那是站在撒哈拉沙漠里，说没有那是真的没有啊！