1、法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊…

2、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。

3、傍大款——是最温柔的劫富济贫方式。

4、完了，你也不理我了，我成狗不理了~~！

5、拾到两角钱很高兴，拿起来一看是“一九九二年”的钱，“这钱过期了”

6、快来个女人糟蹋糟蹋我吧！

7、都说牛郎和织女是最痛苦的，一年只会一天。我说他们其实是最幸福的！有谁364天都被思念着呢？

8、“紧吗？”“不紧！”“可以再进去一点吗？”“小心一点，应该可以！”“痛吗？”“不痛！感觉真爽！就买这双吧。

9、情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温…几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。

10、打针的时候，我说：“…我怕疼…”医生说：“别怕，我会慢慢推进去的！”

11、他年方二五，英年早泄。

12、我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。

13、你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…

14、波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素！

15、太空行走这么危险的事情都很安全，喝奶这么安全的事却很危险！

16、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。

17、上帝看见你口渴，创造了水；上帝看见你饿，创造了米；上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我；然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。

18、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！24。校园歌手大赛上，女评委对我点评道：“你很有潜力，唯一不足就是进入高潮太慢了——”

19、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。

20、生活就像：聋子听到哑巴说瞎子看到鬼。

21、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说”日本人也带个人字“，她这才同意鲸鱼不是鱼。

22、宝贝儿，你骚就骚出档次，贱就贱出创意。您成天在有女友的爷们前搔首弄姿的，不叫性感。

23、森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树！

24、你别皮进肉不进啊！1.把我捧起来的人我不会让他们倒下，把我扳倒的人我死都不让他们站起来。

25、男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。

26、你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了……猪啊！

27、做为一只禽兽，我深感压力很大…

28、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。

29、不错！人都是逼出来的。

30、数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒！

31、我爱你时，你说什么就是什么。 我不爱你时，你说你是什么。

32、出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。

33、当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。

34、班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯？

35、结婚那天你一定要来做我的伴?，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂……

36、如果以后只有一口稀饭了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干净——