1、人生旅程中，平坦顺畅也好，泥泞低谷也罢，都应该坦然面对!

2、以后还是朋友这种屁还是别放了

3、在我脑里没有离开这个词 当所有的离去都是滚。

4、考试给学生扣分是违法的 刑法规定 利用他人无知造成他人损失的行为就是欺诈罪。

5、梦就算遥不可及，但只要坚持，一定会有实现的一天。

6、“如果有人打你老师你怎么办?” “喂那个人吃炫迈”

7、你的存活完全是上天的好生之德。

8、“你愿意做我的奥利奥么""说人话""被我泡…"

9、王子凑到睡美人耳边说了一句：“睡你麻痹起来嗨!”

10、所谓复习，就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。

11、矫情它是平庸却偏要冒充独特。

12、“给我一个理由让我回头”“他在你的身后”

13、一個很爺很真的姑娘永遠勝過一群滿肚腸都是心計的假女人。

14、“还记得他吗” “早忘了” “我还没说是谁”

15、[ 生物书，你欠我清纯，我一定会让你还回来的。你等着。。 。

16、古人写字错了叫通假字 古人造句错了叫倒装 古人没写完的部分叫省略 我们错了就一个叉 这不公平!

17、世界上最愚蠢的人是非用自己撞得头破血流的经验才叫经验。

18、"你神经病啊""对啊""那你怎么不去看病""病好了我就不会喜欢你了"

19、那年我兵临城下而你却隔岸观火

20、我淋过的最大的雨 是那一天你在烈日下的不回头。

21、五一来了吗,准备好去哪买东西了吗,准备去哪里吃东西了吗,准备好去哪个游乐园玩了吗,我只想说,记得带上我

22、辣条配酒我配手机。

23、你说你想去看左耳 我通宵查遍了全国的医院 你却去了电一影一院。

24、你嘲笑我朋友很少只身一人,我可怜你朋友众多无一真心。

25、某同学上课手机突然响了，让我惊呆的是，他的来电铃声是：倒车请注意，倒车请注意……老师以为是外面的声音

26、世界上最恐怖的瞬间莫过于班主任面带微笑地站在窗边

27、如果有一天我屏一蔽了你的朋友圈 请不要问我为什么 我只是买不起你卖的东西。

28、谁说分手之后再看动态就是留恋，上完厕所还得看马桶两眼呢

29、就要毕业了校长说让我们每个同学挑一样东西做留念,全年级同学异口同声说：校长把学费还我们吧

30、世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

31、你的拖延症愈发严重” “是啊 说好的不爱你一拖又是好久好久”

32、哪个国家经常离婚，巴黎，好的以后我们去那里结婚。

33、老头近视800度，某日上课指着我喊：站着干嘛，给我坐下。我觉得莫名其妙，转头才发现墙上挂着一件大衣!

34、不知道什么时候，大头贴上，只有我一个人在扮鬼脸。

35、我着急着为你排忧解难你却忙着为我设计陷阱。

36、当和朋友出去玩“去哪”成了世界上最难的问题。

37、宁愿在男人堆里做个女汉子，也不愿在女人堆里玩儿脑子。

38、什么爱不爱，什么感觉不感觉，都是在看脸呀

39、只是我的压抑藏了太久太久让你无法欣然接受。

40、我给不了你开心，但是我可以一直一直守着你。

41、我经常损你，是因为我相信我们的关系。

42、“如何委婉的形容别人丑” “此颜差矣”

43、脸大的人一般脾气都超好，因为脸大翻脸真的很辛苦。

44、好多人都在说：妳懂得，莪想说：莪不懂。

45、“当朋友有用么‘’‘’他不喜欢我呗”

46、“我平胸我骄傲我为国家省布料”“哼，现在越是胸大穿得越少还看不出来。”

47、我始终相信一句话： 只有自己强大 才不会被别人践踏。

48、成熟的一面是给外人看的，幼稚的一面是给爱人看的。

49、未婚女孩发现自己怀孕，第一反应是完了，我妈非弄死我不可;肚子里的孩子也在想：完了，我妈非弄死我不可。

50、“你有单独分组么”“废话!”“是谁!”“我的设备”

51、很想知道你们学校食堂给你们吃什么，能把人喂得脸皮这么厚。

52、这年头秀恩爱不再是死得快，不敢秀恩爱的一定有备胎。

53、没有一场相遇本身强壮到能使我们不惧别离。

54、看到你的照片，我就特冲动的想P成黑白的挂墙上。

55、我带刺有毒不是谁都可以那么轻易靠近的。

56、牛仔裤的破洞已经是时尚了，一毛一衣跟围巾的起球什么时候才能成为时尚呢。

57、见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。

58、每次在外面吃东西的气候偶尔看见一个女神,我都会很拽的回过头假装不在乎,然后掏出手机搜索附近的人

59、“我爱你用文言文怎么说” “相顾无言”

60、“和女神约会什么感觉“”巴不得多遇见几个熟人“

61、你没见过我在洗澡时因为你弹QQ给我我擦擦手秒回你的样子 .

62、一生很长，要和有趣的人在一起，比如我。

63、逛商场要走时门口保安喊我：等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么?我愤怒地掀起大衣吼：是肉，是肉!我自己的。

64、我想对那些一度认为我学习好的人说一句“你们这群无知的人类啊!”

65、我要为了我的以后好好奋斗

66、你我之间本无缘分全靠我死撑

67、戴上耳机后突然发现左边没有声音，经过仔细检查后发现虚惊一场，原来是左耳聋了。

68、别把自己弄成了收不了场的笑话。

69、当我想将你摁在墙上强吻时却不料将你撞出了脑震荡。

70、看似坚强的人，内心越是脆弱。

71、女人在捉奸的时候智商比爱因斯坦还高，失恋时文采比莫言还好。

72、我说抱紧 你真的报警了

73、原谅我一生腿短追不到你。

74、减肥这种事，一般都是胖子说，廋子做。

75、“你笑个屁!我一大老爷们，可能看个恐怖片就吓得不行吗?我特么再问最后一遍，你到底陪不陪我去厕所?”

76、“信不信我用大拇指就能把啤酒打开”“不信”“那你还不把瓶起子拿来!”

77、希望你能拿着一袋子零食砸向我的脸就是要这么简单粗一暴的爱情。

78、原来英文里面的救护车叫“ambulance” 中文发音是：俺不能死，我一下子就记住了.

79、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污!庸俗!

80、祝你和谁在一起都不会快乐，除了我。

81、小弟不才。大名耶稣小名上帝法号如来。

82、上帝啊，你快出来看看如来吧。

83、路上看见一对情侣亲一热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。

84、活得累是因为心里装了多余的东西，跟吃饱了撑的是一个道理。

85、用惯了美颜相机 有一次不小心打开了手机自带的相机 吓得我手机都丢出去了。

86、我又不求你回头 我只希望你义无反顾往前走的时候掉坑里 这样我就可以追上你。

87、“我们分手吧” “为什么” “性别不合适”

88、食堂阿姨说：“你们如果觉得我烧的饭好吃，那我就是食堂厨师，你们如果觉得我烧的饭不好吃，那我就是饲养员

89、我知道我长得丑，你不用一直提醒我。我还没失忆呢?你以为是你啊，不仅长得丑还有妄想症。

90、我发现我最大的缺点 就是缺点钱。

91、聪明的姑娘一般都会更胖一些 因为最新的科学研究证明 女性是用脂肪组织来储存智商的 脂肪层越厚 智商就越高。

92、女人当面评论男人的胸，大可肆无忌惮;男人若如此，则是流氓。

93、考试成绩要说给右耳听 因为右耳离心脏远 不然我会猝死。

94、两个人=一辈子 ≈(认识+了解+表白+拍拖+约会+挫折+甜蜜+困难+深爱+缠一绵+结婚。

95、爱的人，偶尔讨厌一下，她还是可爱的。讨厌的人，偶尔可爱一下，会比原来更讨厌!

96、约炮的人怎么了起码他们诚实简单粗暴，不会放我爱你之类的屁，比起有些人强太多。

97、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真!

98、喜欢上一个人，看他的说说就像是语文考试上做阅读理解。

99、再悲催的生活也不能阻止我们彪悍的斗志和坚定的笑容。

100、经常指着课本上丑的图片对同桌说，看，这是你。同桌就翻遍整本书寻找比这个更丑的图片说，看，这是你!

101、接下来，我要心无杂念，好好学习。为中考而战。 你们信么，反正我不信

102、今天下课玩手机正嗨，忽然有人趴在我的背上 ，我以为是我女朋友便亲了一口，结果是我班主任......

103、我是认真的 期中成绩出来后哪科最低用哪个课代表的照片做头像。

104、笑着笑着就哭了，哭着哭着就笑了。。。。。

105、睡觉就像是充电 但我重来没满电过