1、无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，嚼着零食，望着电视。

2、两耳不闻窗外事，一心只读电子书

3、自从见了你以后，我觉得世界真的很美好，因为没有什么比你更不美好。

4、《非诚勿扰》现场，一男嘉宾说：“大家好，今天我想找一个能和我牵手一生的人。我整天和土地打交道（灯灭一半），没有高工资（灯再灭了一半），我不买房（全灭）。”孟非说：“很多人看不起农民，嫌他们收入低、买不起房，这是不理性！” 男嘉宾打断说：“我不是农民，我是房地产开发商”

5、幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。。

6、对你好，是我的独家。是百度搜不来的。

7、男：我好喜欢你喔...我真的很喜欢你...我可不可以亲亲你？..女：不要脸....男：那我亲嘴好了....

8、世界上最远的距离不是生与死，而是 ，星期一上午到星期五下午 。

9、本来看广告看得津津有味的……该死！又插播电视剧！

10、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。

11、一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人选民的支持，演说中他竟脱口而出：“虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑。”

12、一天，一个小伙子到一家小餐馆吃饭，看到一位漂亮的女孩子坐在那里让他192.168.0.100怦然心动，小伙子鼓起勇气走上前跟女孩子搭讪：“你好，你叫什么？”女孩头也不抬地说：“牛肉面，快点上！”

13、以前上高中军训的时候，带我们的那个男教练非常严，请假休息都不准，一天，集合站军姿，一女生大声喊：报告厕所，我要上教官！好像这是教官唯一一个批的假。看来想请到假不出狠招是不行啊！

14、单身的典型标志就是一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。

15、一人去算命，算命先生摸骨相面掐算八字后，说，你二十岁恋爱，二十五岁结婚，三十岁生子，一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。此人先惊后怒，道：我今年三十五岁，博士，光棍，木有恋爱。先生闻言，略微沉思后说：“年轻人，知识改变命运啊！”

16、其实我并不笨，我只是懒得聪明罢了?

17、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看