1、你迈着犬步走在乡间的小路，还说自己被别人踢碎的嗓子唱歌像***阿杜。

2、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。

3、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！

4、小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧……”

5、双手愿为女人而粗糙。

6、数学课上，老师问小明：“现在有3排男人，每排10个，每隔2个男人插入1个女人，算一下可插入多少个女人？” 小明站起来自信道：“3排男人每排10个，那么就是30个男人，然后...” 话未说完，老师勃然大怒：“你算什么男人，算什么男人？” 小明显然被吓坏了，愣愣着道：“眼睁睁看她走却不闻不问？……”

7、真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。

8、那天我们夫妻俩又吵起来，老婆一气之下回了娘家。我也没动碗筷，回爸妈家蹭了几天饭。周末，老婆在丈母娘的押送下回家了。当着我们二人的面，丈母娘数叨开了我们俩。让我们务必记住：你的好对别人来说就像一颗糖，吃了就没了。而你的坏就像 手术后留下的疤痕。留下了就永久在、、、好深刻的语言。受益终生啊。我立刻向丈母娘和妻子道歉、、、

9、出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！

10、虚假的最高境界就是让你再见正品时都不再相信那是正品了。

11、找老公的标准：带的出去，带的回来！

12、你的小孩现在是吃人奶还是你的奶！

13、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

14、我想有一所房子，面朝大海，春暖花开，10M宽带，能叫外卖，快递直达，不还房贷有一个朋友，评评小说，侃侃明星，不愁房贷，能去买菜，可以喝茶，还能恋爱。

15、你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车！

16、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。

17、市管理者大队长猝死在街头——狗都累死了，可见统治者残忍到什么程度！

18、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。

19、我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。

20、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？

21、用你的多余添满她的空虚！

22、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。

23、刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！

24、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！

25、暑假在超市打工，第一天上班，我负责清洁地板，结果我发现一个女顾客一直盯着我看。我就问：“阿姨，有什么需要帮你的吗？”她笑眯眯的说：“没事，你拖地吧，我就是喜欢看男人拿拖把的样子。”

26、前20年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活；接下来的40年为养家糊口疲于奔命；而最后的10年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼…

27、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了……

28、狼行天下，吃肉；狗行天下，吃屎。

30、唐僧再厉害，也不过是一个耍猴的

31、做男人就要像陈真…揍日本的男人，玩日本的女人。

32、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~

33、所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间！

34、幸福是个比较级,要有东西垫底才感觉得到

35、“友谊第一，比赛第二”，比如说，举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。

36、班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯？

37、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…

38、好好活着，因为我们会死很久！

39、生前何必久睡，死后自会长眠……

40、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验

41、生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横！