1、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

2、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！

3、给你扔老虎笼子里，老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。

4、在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林！对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了！

5、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？

6、思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快。

7、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！

8、我一哥们有天和老婆吵完架有点郁闷，打算出去走走，出去前按照习惯到卫生间镜子前晃了一下，发现有几根鼻毛长了出来，于是拿剪刀剪剪，剪完觉得尿急就去尿尿，手上的剪刀还没来得及放下。他老婆从卫生间门口路过，惊叫一声跑进来抢过剪刀，从背后抱住他哭：“你不要这样，我知道错了还不行么！”

9、病毒好像爱上了我家的电脑，我都不忍心拆散他们

10、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻

11、修养的艺术，其实就是说谎的艺术。

12、多谢你的绝情，让我学会死心……

13、如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧

14、喜欢是淡淡的爱；爱是深深的喜欢。

15、我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程！

16、误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！

17、女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了！

18、今晚上我问我男朋友：“亲爱的，什么是作死？”他看了看我，说：“你个肥婆，又胖又丑还死爱撒娇，谁给你自信了？亲爱的，你过来，我们谈谈！

19、名花虽有主，我来松松土。

20、吃饭吃多了，在车上忍不住连打了3个嗝“呃、呃、呃”，旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了一句：“曲项向天歌。”周围的人都笑死了。

21、地铁上，一个乞丐晃着某知名连锁奶茶店的纸杯乞讨。在他经过一个带着小孩的阿婆之后，阿婆指着他对旁边的孩子说，看到没有，奶茶喝多了以后就只能出来要饭，以后不准喝了，听到没有？！！

22、早上拿100整的去报刊亭买矿泉水破零钱。报刊亭阿姨说这刚开门找不开啊，我想了想，那阿姨您有两个50的吗？阿姨说，这倒有。我说行，那您先给我破成两个50的，我再拿这50的买水您就能找开了吧？阿姨笑了笑，早这样不就得了，50的我能找开。

23、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。

24、干掉鸟人我就是天使！

25、今天准备做2件事：1、想你；2、骗你

26、《走进科学》终于揭开神农架野人之谜——原来这是一群买不起房的中国人！

27、白天没鸟事，晚上鸟没事。

28、老公是一个电工，他发现我的手机有静电，立马拿电笔测电压，110伏，然后告诉我充电时不要玩手机。 最近看新闻说有人洗澡被电死，老公每天都提醒我先把电热水器的开关关了再洗澡。我心里暖暖的，特感动，就夸了他：“老公，有你真好。” 老公说：“那当然，我是电工，如果自己老婆都被电死了，说出去多丢脸。”

29、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！

30、放自己的屁，让别人闻去吧！

31、男人是会走路的生殖器！

33、同事在办公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，弱弱地问：木棍？你叫木棍？那求职者脸都绿了，恶狠狠地回：我叫林昆！然后整个办公室3秒内一片静寂，接着狂笑不止……

34、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。

35、谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。