1、男生带你打游戏，他不在乎输赢，不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经认了，带你这个菜逼根本赢不了。

2、月光族的新定义：月初，我吃什么狗就吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。

3、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。

4、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！

5、上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节！

6、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么。

7、有些事，明知是错的也要去坚持，因为不甘心；有些人，明知是爱的也要去放弃，因为没结局；有时候，明知路没了却还在前行，因为习惯了。

8、我叫小可爱，长大了叫大可爱，老了叫老可爱，以后死了叫可爱死了。

9、什么是真正的兄弟？就是当兄弟需要女人的时候，挺身而出做他的女人。

10、有些女的，下雨天打个雷就怕了，还吓死宝宝了。晚上酒吧DJ炸的那么响，一黑一亮的，我怎么没见你们怕过啊？摇得你老妈都不认识你了。

11、最近发现了一个非常可怕的现实：那就是什么东西都在涨价，偏偏我自己是越来越贱！看来是时候给自己涨涨身价了！

12、我有点俗有点怪，有点无聊加可爱！有点懒有点坏，有点机灵加无赖！说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱！你想爱我那就爱。

13、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！

14、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

15、春天从不偏心，她给每个人都发了个春。

16、你走了真好，不然我总会担心，你要留下来吃饭。

17、新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。

18、名花虽有主，我来松松土！有钱男子汉，没钱汉子难！

19、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。

20、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？

21、除了娶你和转账，光说说而已的喜欢和想念都别太当真，嘘寒问暖不如打笔巨款。

22、知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦开始的地方。

23、长亭外，古道边，叉叉叉叉叉，别笑，虽然我记不住这句古诗，但我会永远记住你的！祝永远幸福！

24、只想优雅转身，不料华丽撞墙！

25、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。

26、真正的勇士，穷追星，丑颜控，胖贪吃，困熬夜，死也不写作业。人有多大胆，作业拖多晚，死猪不怕开水烫，作业越多爹越浪！

27、每次在厕所里看到别人乱吐的口香糖，我都无比愤怒。明明嚼着还有味道啊，怎么就给吐了？

28、世上的事就这样，越想两全，越是两个都不全。

29、人到中年就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽，还离西天越来越近了。

30、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。

31、北风吹，秋风凉，谁家娇妻守空房，你有困难我帮忙，我住隔壁我姓王。

32、每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。

33、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

34、长得丑怎么了，我自己又看不到，恶心的是你们。

35、说真的，我的床上功夫真的很厉害，我能够不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。

36、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌。

37、人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。

38、不要对我说对不起，因为我们没关系。

39、各位，有没有人想要iPhoneX的？有的话直接留言评论你想要的颜色和内存，看好的直接发链接给我，截止明天中午十二点，我将会抽出三位幸运朋友，然后公布出来是哪三个人脸皮那么厚。

40、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。

41、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

42、青春期的爱恋就像是精神的鸦片，不管你有没有吸，身后总站着一群林则徐。

43、把你家的地址说出来，我要把它改成公共厕所。

44、不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。

45、去理发店，理发师给我系上围巾后，看我一眼夸奖说：美女眼睛好大啊！我说：哥，你再勒紧点，我还能把舌头吐出来。

46、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！

47、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，你作为一个有梦想的吃货，你就是无敌的！

48、等忙完这一阵，就可以接着忙下一阵了。

49、本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成肉球。