1、昨天去找大师算了一挂，大师说我能活到100岁。算好后，我是骑电瓶车回家的，骑的那叫一个欢快，也不管什么红绿灯了，命长，就是这么任性！ 大师在后面拼命追：自己作死不算啊！！！

2、虽然说早起早睡身体好，可是晚起晚睡我心情好啊。

3、班上同学抓了一只小狗，刚好碰上数学课，结果小狗听老师的讲课，听着听着就睡着了。

4、以后跟我提身高的请小心点,据说接吻可以长高,请不要逼我不择手段。

5、“我父亲患老年痴呆走丢了，能在电视上给登个寻人启事吗？”“可以，各时段价钱不一样，你整啥价位的？”“咋还要钱呢？你们不是有个节目叫爸爸去哪了吗！”

6、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是消化好。

7、老师：学校不允许带宠物！发现一律严肃处理！同学：那单身狗呢？老师：不许！都不许！同学：都走！都走！都回家！学校不要我们了！

8、长得丑并非我本意只是上帝发了脾气。

9、“我想去厕所冷静冷静”“吃屎是不能解决问题的”

10、听说养只狗就会有美女来搭讪，我花大钱买了一只纯种哈士奇，天天去公园遛狗，果然有很多美女一起遛狗来搭讪，结果一个月后，我家狗狗有了三个对象我还是单身……

11、今天女神问我有什么特长，我略微想了想，便对她说：“下面。”只见她红着脸骂我流氓。我就不明白了，大学四年我学会了一百多种方便面的吃法，这不算特长么？现在的女生是怎么了？

12、听我妈和我说，我小时候两岁还不会走，我爸妈就带我去各大医院看，但是没发现毛病。我爸妈无奈之下带我找了个算命先生给看了一下，先生说：“都算过了，你儿子就是懒……”

13、儿子：“妈妈，我是怎么来的？”妈妈：“你爸爸在我肚子里种了一棵种子，然后就有了你。”儿子转身离开，一会儿，拿了一棵葫芦种子说：“妈妈，你给我生个葫芦娃。”

14、每次拆蚊香都尼玛跟拆炸弹似的，这尼玛是谁设计的。

15、“男生腿那么细，干嘛不去穿裙子” “腿毛太长”

16、晚上睡不着千万不要数羊，不然的话……会做很饿很饿的梦。

17、“儿子，以后记得别娶了媳妇儿忘了娘。” “放心吧妈，我会一直娘下去的。”

18、那天跟朋友几个去烧香，无聊拿手机出来玩一看，哎呀！这庙里竟然有WiFi，但是要密码。哥们就去问旁边的一个和尚：“你们WiFi密码是什么？”和尚回答：“自己悟。”

19、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。

20、奥特曼有一天在上课，有问题，于是举手……老师死了……