让人开心的幽默句子精选【100句】
1、我回头率还挺高的,基本见到每一个帅哥我都会回头。
2、吃,我所欲也;瘦,我所欲也;吃瘦,我所欲也。
3、要不是那年遇到一个自作主张的发型师,我早找到另一半了。
4、小时候瞧不起那些早恋的学渣,现在想想,觉得那些同学真了不起,年纪轻轻的就已经有对象了。
5、开学第一天我就把同桌打了一顿,老师说要我叫家长。我说:没事,我自己一个人就能打赢他!
6、我是一个自律的人,既然说了要减肥,就要天天说。
7、请不要叫我宅男,请叫我闭家锁;请不要叫我宅女,请叫我居里夫人。
8、没有被困难打倒,只是蹲下来擦擦鞋子,现在又昂首前进啦!
9、曾以为我想要的是职业,结果发现我只是想要工资。
10、你走了之后,我没有难过,还很高兴,要不然总担心,你是不是腿脚有啥毛病,走不了路。
11、你知不知道等短信是多么的痛苦,况且只是一个回答。
12、如果生命还剩一天,那么我一定会回到课堂好好听一次课,因为在课堂上,我会觉得度日如年。
13、小明坐在家门口吃雪糕,不远处站着一个衣衫褴褛的小男孩正眼巴巴的瞅着他,垂涎欲滴的样子。小明觉得他很可怜,就招手让小男孩过来。然后递给他一个板凳说:“来,坐着看!”
14、交话费的时候,才发现自己的话那么值钱。
15、工作嘛,哪有轻松的,其实大家上班都一样累,不同的是,大家挣得都比你多。
16、挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,技术却很高。
17、一时髦女子轻盈走上公交车,见一空座,掏出餐巾纸猛擦一阵后才坐下,不料放了个屁,旁一男子笑曰:我cao,真干净,擦完还吹吹!
18、喜欢一个人的时候,大脑会自动加滤镜,美白,磨皮,不喜欢的时候秒变原图。
19、有一个腼腆的男孩向一个女孩问到:你喜欢什么样的男孩?女孩说:投缘的,男孩哭丧着脸问到:头扁的不行吗?
20、退一步如果不能海阔天空,那就多退几步;忍一时如果不能风平浪静,那就再忍几分。
21、别看我没什么本事,但我看不起的人那可多了。
22、每次看到情侣在树上刻下名字,我就会陷入深深的沉思,为什么有那么多人带着刀子去约会。
23、每个看电影睡着的人,心里都有太多故事了。
24、从年初的一无所有,到年终的身无分文,勿忘初心,一年白忙!
25、这年头猪都涨价,凭什么你不能涨价?
26、有时候你不努力一下,就不知道什么叫绝望。
27、长江后浪推前浪,边推边说请让让。前浪说你别挤了,老子前面还有浪。
28、她生气了,夺门而出。他冲到楼下拦住她,把门夺了回来。
29、每当我找到成功的钥匙的时候,他们就把锁给换了。
30、怎么办,每天早晨醒来的第一件事情就是,想睡觉。
31、其实每次嘴上跟你吵完架,我心里都特别后悔,真的,当时真该动手打你!
32、好看的锁骨千篇一律,有趣的肚皮弹来弹去。
33、在这个世界上,总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商,有的人吃饭长脂肪。
34、腾不出时间谈恋爱的人,迟早会腾得出时间来相亲。
35、说好一起白头,结果你秃了顶我染了头。
36、当你生活不顺心的时候,不要慌,看看你的钱包和存款,哭出来就好了。
37、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑,我的胃没你想象那么坚强。
38、心情好的时候,听忐忑挺好听。心情不好的时候,听什么都忐忑。
39、有些人,考试靠实力,有些人,考试靠视力,而我,考试靠想象力。
40、你除了内心脆弱以外,似乎神经状态也不太好。
41、宅,是一种很不稳定的状态。只要一停电,就会退化成山顶洞人。
42、老师问:谁能把“燕雀安知鸿鹄之志”翻译成现代文?二货答:“哥的世界你不懂……”
43、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢,但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
44、你这辈子只有两件事不会:这也不会,那也不会。
45、遍寻不着,犹叹当年小蛮腰。空余恨,一身五花膘!老板,再来一笼小笼包!
46、成功的秘诀就是,多读书,多看报,少吃零食多睡觉。
47、如果太阳不出来了,我就不去上班了;如果出来了,我就继续睡觉!
48、要出去走走了,毕竟这么好的一张脸总是藏在家里,是社会的一大损失。
49、小时候不爱吃饭,导致现在个矮;现在是爱吃饭了,导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
50、你出去晒晒黑吧,这样就没人说你是白痴了。
51、“授人以鱼不如授人以渔,这句话是什么意思?”“与其让老司机带带你,不如自己成为老司机。”
52、我相亲了一个女孩,我妈特喜欢,我爸也很喜欢,最后认她做干女儿了。没几天,死活不同意我俩在一块,理由是我配不上他宝贝女儿!
53、人生在世,总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿,有人养猫养狗养鸟养鱼,有人养花草。我比较高级,闭上眼睛就开始养神。
54、上亿的家产,醒来就没有了。
55、只有年轻人还在为爱情哭泣,而我们成年人只会为穷落泪。
56、用智能手机的都是好孩子,因为他们必须每天回家充电。
57、我把自己吃得那么圆,就是为了不被别人看扁。
58、看了网上有很多说熬夜的坏处,这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
59、居委会大妈:小孩,大冷天你一个人站在门口干什么,怎么不在屋里待着?小孩:爸爸,妈妈在吵架。居委会大妈:不像话,你爸爸是谁?小孩:这就是他们吵架的原因。
60、爸妈真的是一种很神奇的生物,朋友圈的什么谣言都信,但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
61、“如果你给我的和给别人的一样,那我宁可不要!”食堂大妈:“不吃滚!”
62、网上说蛋清可以保养头发!洗澡时打了个鸡蛋在头上!结果水太烫挂了一头蛋花!
63、鲁迅说过:只要经常花钱,烦恼就会减掉百分之80,情商和智商都会提高,还不爱上火,但钱从哪來呢,鲁迅沒说!
64、别惹我,我发起脾气来,自己都害怕,怕有人打我。
65、我小时候抓阄,抓到了一把沙子,家里人都以为我能成为建筑师,谁知道成为了一个沙雕!
66、你给我一巴掌,那么我就会还你一巴掌,你给我一拳,那么我就会还你一拳,你给我一刀,那么老哥,我可能会死。
67、我说过做人要低调,可你却总是给我掌声和尖叫。
68、小时候枕头上都是口水,长大后枕头上都是泪水。
69、喜欢一个人就是这样啊,他稍微注意你一下,你就上天了。
70、有一种爱叫痴迷,我让你知道有一种痛叫骨折。
71、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态,一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
72、我用一麻袋的钱上大学,换了一麻袋书;毕业了,用这些书换钱,却买不起一个麻袋!
73、界上最遥远的距离不是生与死,而是星期一的上午到星期五的下午。
74、有什么不开心就睡一觉,我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题,如果有,那就再睡个回笼觉。
75、像你这样的女孩不能嫁人,就算嫁了也是嫁祸于人。