1、我回头率还挺高的，基本见到每一个帅哥我都会回头。

2、吃，我所欲也；瘦，我所欲也；吃瘦，我所欲也。

3、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。

4、小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。

5、开学第一天我就把同桌打了一顿，老师说要我叫家长。我说：没事，我自己一个人就能打赢他！

6、我是一个自律的人，既然说了要减肥，就要天天说。

7、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

8、没有被困难打倒，只是蹲下来擦擦鞋子，现在又昂首前进啦！

9、曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。

10、你走了之后，我没有难过，还很高兴，要不然总担心，你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。

11、你知不知道等短信是多么的痛苦，况且只是一个回答。

12、如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上，我会觉得度日如年。

13、小明坐在家门口吃雪糕，不远处站着一个衣衫褴褛的小男孩正眼巴巴的瞅着他，垂涎欲滴的样子。小明觉得他很可怜，就招手让小男孩过来。然后递给他一个板凳说：“来，坐着看！”

14、交话费的时候，才发现自己的话那么值钱。

15、工作嘛，哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣得都比你多。

16、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

17、一时髦女子轻盈走上公交车，见一空座，掏出餐巾纸猛擦一阵后才坐下，不料放了个屁，旁一男子笑曰：我cao，真干净，擦完还吹吹！

18、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。

19、有一个腼腆的男孩向一个女孩问到：你喜欢什么样的男孩？女孩说：投缘的，男孩哭丧着脸问到：头扁的不行吗？

20、退一步如果不能海阔天空，那就多退几步；忍一时如果不能风平浪静，那就再忍几分。

21、别看我没什么本事，但我看不起的人那可多了。

22、每次看到情侣在树上刻下名字，我就会陷入深深的沉思，为什么有那么多人带着刀子去约会。

23、每个看电影睡着的人，心里都有太多故事了。

24、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙！

25、这年头猪都涨价，凭什么你不能涨价？

26、有时候你不努力一下，就不知道什么叫绝望。

27、长江后浪推前浪，边推边说请让让。前浪说你别挤了，老子前面还有浪。

28、她生气了，夺门而出。他冲到楼下拦住她，把门夺了回来。

29、每当我找到成功的钥匙的时候，他们就把锁给换了。

30、怎么办，每天早晨醒来的第一件事情就是，想睡觉。

31、其实每次嘴上跟你吵完架，我心里都特别后悔，真的，当时真该动手打你！

32、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚皮弹来弹去。

33、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。

34、腾不出时间谈恋爱的人，迟早会腾得出时间来相亲。

35、说好一起白头，结果你秃了顶我染了头。

36、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

37、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。

38、心情好的时候，听忐忑挺好听。心情不好的时候，听什么都忐忑。

39、有些人，考试靠实力，有些人，考试靠视力，而我，考试靠想象力。

40、你除了内心脆弱以外，似乎神经状态也不太好。

41、宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。

42、老师问：谁能把“燕雀安知鸿鹄之志”翻译成现代文？二货答：“哥的世界你不懂……”

43、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

44、你这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。

45、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘！老板，再来一笼小笼包！

46、成功的秘诀就是，多读书，多看报，少吃零食多睡觉。

47、如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！

48、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。

49、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

50、你出去晒晒黑吧，这样就没人说你是白痴了。

51、“授人以鱼不如授人以渔，这句话是什么意思？”“与其让老司机带带你，不如自己成为老司机。”

52、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了。没几天，死活不同意我俩在一块，理由是我配不上他宝贝女儿！

53、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。

54、上亿的家产，醒来就没有了。

55、只有年轻人还在为爱情哭泣，而我们成年人只会为穷落泪。

56、用智能手机的都是好孩子，因为他们必须每天回家充电。

57、我把自己吃得那么圆，就是为了不被别人看扁。

58、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

59、居委会大妈：小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？小孩：爸爸，妈妈在吵架。居委会大妈：不像话，你爸爸是谁？小孩：这就是他们吵架的原因。

60、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

61、“如果你给我的和给别人的一样，那我宁可不要！”食堂大妈：“不吃滚！”

62、网上说蛋清可以保养头发！洗澡时打了个鸡蛋在头上！结果水太烫挂了一头蛋花！

63、鲁迅说过：只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之80，情商和智商都会提高，还不爱上火，但钱从哪來呢，鲁迅沒说！

64、别惹我，我发起脾气来，自己都害怕，怕有人打我。

65、我小时候抓阄，抓到了一把沙子，家里人都以为我能成为建筑师，谁知道成为了一个沙雕！

66、你给我一巴掌，那么我就会还你一巴掌，你给我一拳，那么我就会还你一拳，你给我一刀，那么老哥，我可能会死。

67、我说过做人要低调，可你却总是给我掌声和尖叫。

68、小时候枕头上都是口水，长大后枕头上都是泪水。

69、喜欢一个人就是这样啊，他稍微注意你一下，你就上天了。

70、有一种爱叫痴迷，我让你知道有一种痛叫骨折。

71、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。

72、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！

73、界上最遥远的距离不是生与死，而是星期一的上午到星期五的下午。

74、有什么不开心就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。

75、像你这样的女孩不能嫁人，就算嫁了也是嫁祸于人。