1、将来，娶唐僧做老公，能玩就玩玩，不能玩就把他吃掉！

2、昨天旅游结束，下车时导游小姐说：“请带好您的贵重物品。”我拉着她的手说：“快走，贵重物品”。

3、三分天注定，七分靠打拼，那还有一百四十分怎么办。

4、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵

5、肥肉，有本事不要欺负腰。冲胸来，我支撑得住。

6、中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。

7、母牛撞上高压线，真是牛逼带闪电。

8、向男神表白：“男神，快到碗里来！”过了一会儿，他回：“能换个漂亮的碗吗？”

9、广播体操现在开始：╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗

10、老师问：“人死后为什么尸体会变凉”，一学生回答：“心静自然凉”

11、等我结婚了，我要把我老公的前女友们以及那些搞不清关系的女人凑成一桌，我挨个敬酒！

12、现在的女人，十几岁，毛都没长齐，就被人破了身了，到二十几岁都不晓得被多少个男人上过了，也不晓得喊过多少人老公了，还口口声声的叫嚣着，这世界上没好男人了，没有真爱了，对这样的女人，我只想说四个字：请联系我。

13、老师在黑板上讲解“帅”的含义，我百思不得其解，同桌悄悄递来一面镜子，霎那间，我懂了……

14、女∶你下面太硬了。男∶你下面水太多了。事实证明∶下一锅面不是件容易的事啊

15、你脸上的痘痘真多，拖拉机开上去都会翻车。

16、如果你在大街上大吼一声“***”绝对比叫一句美女回头率来的高

17、“过儿，你的手臂怎么断了？”“姑姑，我是写作业写断的……”

18、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。

19、夏天来了，我才发现，“哪凉快哪待着去”真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀和深藏不漏的爱啊！

20、别管我要安全感，你以为我是杀毒软件啊。